(Pra cantar com a melodia de PAI FRANCISCO ENTROU NA RODA)
Chico Bronco entrou na mata,
Promovendo combustão.
Nossa, grileiro mau!
Vem de lá seu delegado,
Vê Francisco e lhe beija a mão.
Dono de terras tão desalmado,
Chico torra as onças, gambás, veados.
Verme poderoso e endinheirado,
Nunca teve os crimes investigados.
Barão da Mata
Quem se mistura com porcos... tá em companhia bem melhor do que a de seres humanos.
Como dizia o Mílton, um ex-colega de trabalho, O TRABALHO DANIFICA O HOMEM.
Dize em quem votas, e eu te direi quem és.
Barão da Mata
Aquela história do tiro no comício do Trump me encheu de perplexidade, não só pelo fato de a bala só ter resvalado a orelha do ex-presidente sem reduzi-la a frangalhos, mas principalmente por ele, no segundo seguinte, ter-se erguido e brandido um punho em sinal de resiliência. Nunca soube de ninguém que tivesse acabado de sobreviver a um atentado sem ficar atônito e sem tremer como vara verde. Entretanto o Trump é mesmo um ser especial, com nervos de aço como o do Super-Homem dos quadrinhos e do cinema.
O fato principal, porém, é que acredito piamente na veracidade do que as câmeras mostraram. Um tio meu, por exemplo, lutou na Segunda Guerra e, num momento de combate, levantou-se por um brevíssimo momento da trincheira, e uma bala de canhão passou a um milímetros de sua cabeça. Por sorte o objeto só atingiu-lhe os cabelos, deixando-o careca por um curto espaço de tempo. Noutra feita um meu primo foi tomar um banho de rio no Zimbabwe, e um crocodilo fechou a bocarra em seu corpo, mas, antes que girasse o corpo, o animal deu um rugido de dor e fugiu desesperado águas adentro. Razão de esse meu parente ter-se salvado? Ele era carne de pescoço, osso duro de roer.
Barão da Mata
Você não precisa perder tempo assistindo aos noticiários da Globo: eu sei tudinho o que eles vão noticiar de domingo a domingo de todas as semanas, com comentários de Valdo Cruz, Demétrio Magnoli, Eliane Cantanhêde, Daniel Sousa e Merval Pereira, todos socialistas roxos, comunistas guerrilheiros, que querem estatizar até o Bank of America e todos os outros bancos americanos, lá nos EUA. Só não sei quando vai ser a invasão.
Bem, mas vamos aos destaques, e você irá me agradecer por não precisar ver esses extremistas de esquerda com seu discurso marxista-leninista:
-"Lula desagrada aos mercados" (entenda-se por mercados um infinito de especuladores que não produzem uma farpa de madeira e não fazem nada além de jogar --com lucro certo e infalível -- no mercado financeiro.)
--"Tarcísio de Freitas é enviado de Deus para presidir a República a partir de 2027."
--"Ricardo Nunes é o melhor prefeito do mundo: São Paulo precisa mantê-lo no cargo."
--"Roberto Campos Neto não reduz juros porque recebe mensagens de Jesus para não fazê-lo. Pode ser até o próprio Jesus reencarnado.
--"Agronegócio brasileiro é o setor da economia mais caridoso do mundo. Grandes agricultores mostram-se mais bondosos do que Madre Teresa de Calcutá."
--"Tarcísio de Freitas, se eleito presidente em 2026 elevará o Brasil à condição de potência mundial interplanetária."
Barão da Mata
O santo pastor Júlio César não-sei-das-quantas jura de pés juntos que Jesus ligou pro celular dele, pra confirmar a própria existência e que tava atento aos clamores de "altíssimo" servo do Senhor, além de valer-se do ensejo para despejar sobre o cultuador uma enxurrada de bênçãos.
Pois é, eu, por minha vez, passei uma vez por experiência semelhante, só que não com o Deus bíblico, mas com Zeus, supremo deus da Antiga Grécia. Clamei, clamei, clamei, e não é que o danadinho do celular tocou? Acontece que o ente grego não me deu bênção nenhuma, mas foi me jogando em cima um monte der esporros:
--Qual é, mané!? Com tanta deusa gostosinha pra pegar gostoso aqui no Olimpo, logo tu é que vem me encher o saco com teus implórios pra eu falar contigo!? -- e Zeus tinha uma voz arrastada de quem não tinha dormido a noite inteira. Provavelmente teria mais uma vez traído Hera com alguma beldade.
Tentei argumentar alguma coisa, mas ele foi intransigente e nem me deixou falar:
--Não foi à toa que eu mandei acorrentar o otário do Prometeu no alto da montanha pra que a águia comesse o fígado dele todos os dias. Ser humano só serve pra aporrinhar!
--Mas, Senhor! -- perguntei um tanto amedrontado -- Por que renegais assim a humanidade?
--Deixa de frescura! -- ele bronqueou, exasperado -- Fala na primeira pessoa do singular, porque não sou burro e te entendo, e nem sequer sou teu deus, mas deus dos gregos, e tu é Demóstenes, mas é brasileiro. Mas, só pra encerrar essa lenga-lenga, vou argumentar com uma pergunta: Se não existissem seres humanos, haveria Bolsonaro e seguidores? Haveria pastores inventando que falaram com Deus? Haveria negacionistas e terraplanistas? Haveria gente depredando Brasília e devastando o meio-ambiente? Precisa mais?! Decidi que não! Tchau!! Fui!!!! -- e bateu com o celular na minha cara.
Se ele tava certo não sei, mas posso dizer que foi a experiência mais divina da minha vida.
Barão da Mata
O caso (ou "causo") foi contado a mim e a outros interlocutores por um profissional do Direito extremamente simpático e divertido, chamado Antenor Cossenza (infelizmente já falecido).
Numa corte de Justiça, na sala de audiências, refutando os argumentos do "ex adverso", um advogado levantou-se, olhou para o longe e proferiu uma frase em latim. As pessoas mostraram-se extremamente impressionadas, elogiaram-no muito e ficaram achando o causídico um gênio, uma verdadeira sumidade, e este, ao sair da vara, junto com o Cossenza, comentou-lhe:
--Cossenza, são um bando de idiotas: o trecho em latim eu tava lendo na fachada do prédio cultural em frente.
Barão da Mata
