AGORA ENTREVISTAMOS ROSINHA, A GOSTOSINHA

PENSADORES:  Qual é o gênero musical que mais te agrada?
ROSINHA: Ah, eu gosto de "funk", pagode, axé, sertanejo....! ai, mas como eu gosto de música!
PENSADORES: Mas não dava pra gostar assim da Bethânia, Mílton, Elis, ZéRamalho...?
ROSINHA: Ah, não! Troço chato!  Eu gosto de  M-Ú-S-I-C-A(!), entendeu? M-Ú-S-I-C-A!
PENSADORES: Em quem você votou em 2010 ?
ROSINHA: Em quem podia ser? Na Dilma!  Eu adoro ela! Como eu gosto do PT!
PENSADORES: Mesmo?  Só por causa do bolsa-família?
ROSINHA: Também.
PENSADORES: Também? Mas o bolsa-família é esmola, uma enganação do governo pra não investir no preparo do cidadão.  Ou seja, ele dá o peixe, mas não ensina a pescar.  Ele dá o bolsa mas não investe em saúde, educação, emprego, etc...
ROSINHA: Vocês me desculpem, meus queridos, mas estão falando bobagem.
PENSADORES: Bobagem?
ROSINHA: Ah, é sim, tão falando bobagem, porque a imprensa diz que o bolsa-família é bom, e se a imprensa diz é porque é.  Só vocês dizem o contrário.
PENSADORES: Dizem por aí que você namora muito. É verdade?
ROSINHA: Ah, isso é invenção do Breno Esterco, porque eu dei uns beijinhos nele quando nos conhecemos, enquanto o Jean,  meu namorado tava indo ao banheiro do Via Olimpo 2000 Show, e logo depois encontrei um vizinho que me deu uns apertões.  Não sou dessas que ficam por aí se dando pra qualquer um, não.  Só tenho o meu namorado... quer dizer! Ele é o de fé, né?  Tem na minha rua o Mauricinho, que de vez em quando dá uma saída comigo e morre de raiva do Tiaguinho, que às vezes me leva pra dormir na casa dele, e aí a gente se diverte. Mas não é nada sério: só umas transadinhas, e transadinha não tira pedaço, e o meu primo Almir sempre diz isso quando a gente  faz um amorzinho gostoso... Mas eu gosto mesmo é do meu namorado,  o Raí!
PENSADORES: Raí!!!! Mas o seu namorado não é Jean???
ROSINHA: É mesmo, desculpa!  Raí é o meu colega de trabalho, que dá uma saidinha comigo toda quarta-feira e me deixa maluquinha.
PENSADORES: Rosinha, pra administrar essa coisa de driblar um aqui e outro ali você precisa ser esperta e de um certo modo até maquiavélica... Você lá leu "O Príncipe"?
ROSINHA: Ah, "O Pequeno Príncipe"! Eu adorei! Mas o que tem a ver...?
PENSADORES: Não Rosinha, esquece!  Deixa pra lá, esquece!  Olhe, você nos desculpe, mas você leva uma certa fama de burrinha.  O que acha disto?
ROSINHA: Ah, isso é coisa do Breno.  Ele fala isso só pra me maltratar.  Mas, quanto mais ele me maltrata, mais eu gosto dele.
PENSADORES: Do Esterco???!!!!!!!!!  Você consegue gostar logo do Esterco??!!
ROSINHA: Ah, eu adoro ele!  Um dia ele me deu uma prova de amor. Matou um beija-flor com uma pedrada e mandou empalhar pra mim. Não é pra ficar comovida?
Nem tivemos coragem de responder.
PENSADORES: Rosinha, qual o tipo de filme que você vê?
ROSINHA: Ah, eu gosto do Van Dame, Steven Seagal... ai, aqueles músculos!
PENSADORES: Mas o Seagal não é musculoso e ainda tá com um barrigão imenso.  Como é que pode um cara com aquele barrigão e aquelas calças justas daquele jeito ter tanta mobilidade pra bater em tanta gente ao mesmo tempo?
ROSINHA: Ah, não sei, mas só sei que ele é dez!
PENSADORES: Qual é o seu livro de cabeceira?
ROSINHA: "Como Conquistar Os Homens".  O do Breno é "Como Vencer na Vida Sem Fazer Força".  Mas fora esse, ele lê muitos outros: "Judô Sem Mestre", "Jiu-Jitsu Sem Mestre", "Karatê Sem Mestre", " A Arte do Kung-Fu"...
PENSADORES: Mas, Rosinha, estamos falando de você.
ROSINHA: Ai, que bom! Adoro quando falam em mim!  Falem mais. Vocês me acham gostosinha?  Vocês me acham bonitinha?  Sabiam que na minha rua as meninas morrem de inveja de mim, só porque eu tô sempre dando uma experimentadinha nos namorados delas? Mas não são transadas sérias, amo mesmo é  o meu namorado, o Marcos!
PENSADORES: Jean, Rosinha! O nome dele é Jean!
ROSINHA: Ah, é! Troquei o nome dele pelo do marido da minha prima, que eu sempre encontro quando mato aula, e aí a gente...
PENSADORES: Não precisa dizer, Rosinha:  a gente já sabe.  Muito obrigado pela entrevista.
ROSINHA: Ai, eu que agradeço. Beijinhos pra vocês todos, tá?

 Barão e Leônidas

ENTREVISTA COM BRENO ESTERCO, O REPULSIVO

Foi um jogo de empurra danado.  Ninguém queria entrevistar o nauseabundo do Breno Esterco.  Também quem poderia tolerar um sujeito que vive fazendo direção perigosa, cavalos-de-pau, contramão,atropelando animais e pessoas, avançando sinais e colocando vidas em risco?  Como se não bastasse ser um violento do trânsito, Esterco ainda é brigão, provoca situações de briga só pra testar seus potenciais como lutador.  É definitivamente uma pessoa asquerosa e detestável. Mas acabamos fazendo um sacrifício, e fomos todos juntos.
PENSADORES: Você não se sente mal em dirigir sem nenhuma cautela e colocando vidas alheias em risco?

ESTERCO: Quer saber, parceiro: é assim que eu gosto de dirigir e tá acabado! Agora, se quer saber se me sinto mal, é muito pelo contrário: dá a maior adrenalina!  De vez em quando eu levanto um e meto o pé, me mando mesmo! Aqui no Brasil crime de trânsito não dá em nada mesmo; graças a Deus as autoridades são compreensivas.
PENSADORES: Não acreditamos no que estamos ouvindo.
ESTERCO: Por quê? Querem partir prá porrada? Encaro todos vocês juntos. Venham cá, venham! Cheguem junto!
PENSADORES: Ninguém aqui quer brigar, Breno.  Por que você é tão violento?
ESTERCO, cínico em seu riso: É que dá a maior adrenalina...!  Pô! Maior emoção! Adoro dar porrada! Principalmente em mulher, que apanha pra cacete e não consegue nem escapar. Porra, cara! É bom demais!Melhor do que isso só quando dei uma surra no meu pai: o velho implorou pra "mim" parar.

Diante das palavras de Esterco não conseguimos continuar. Demos as costas e fomos pra outro lugar, enquanto ele nos xingava de tudo quanto é nome.
Mas o que mais nos revolta é que há  incontáveis brenos estercos por este Brasil: todo violento do trânsito tem o perfil igualzinho ao seu.

Barão da Mata e Leônidas Falcão

ENTREVISTA DE HERCULANO ÉBRIO A "OS PENSADORES"

PENSADORES: Por que você bebe tanto assim?

HERCULANO: Como todo mundo, pra esquecer.
PERNSADORES: Mas no seu caso esquecer o quê?
HERCULANO: Que eu não tenho nenhum motivo pra beber.
PENSADORES: Herculano!
HERCULANO, rindo: Tá bom, tá bom: eu tenho um problema de família.
PENSADORES: Problema de família?
HERCULANO: É que lá em casa ninguém bebe ( e o disse rindo).  E olha aqui:  E esse negócio de beber traz algumas vantagens.
PENSADORES: Vantagens?
HERCULANO: É . Por exemplo. Algum de vocês já dormiu com duas mulheres ao mesmo tempo?
PENSADORES (após nos entreolharmos): Acho que nenhum de nós.
HERCULANO:  Pois é. Quando tô bêbado, vejo tudo duplicado, e aí tenho o enorme prazer de chegar em casa e dormir com duas mulheres ao mesmo tempo.
PENSADORES: Engraçadinho! Você tem religião?
HERCULANO:  Eu sou devoto de uma boa birita.
PENSADORES: Tem algum grande sonho?
HERCULANO: O de viver num alambique. Será tudo de bom.
PENSADORES: Tem alguma ideologia política?
HERCULANO: eu sou biritista, partidário da birita.
PENSADORES: Fale sério.
HERCULANO: Ué? E eu não tô falando? O Lula é biritista e foi eleito presidente duas vezes.  Ou você acha que ele tem alguma outra ideologia?
PENSADORES:  O Lula é vantagista: gosta de tirar vantagem de tudo.  Você nutre algum sonho?
HERCULANO: Tornar-me fabricante, degustador e exportador de bebidas.
PENSADORES: Mas degustador você já é.  Aliás, degustador, não, porque o degustador só prova.
HERCULANO: Pois é! Eu também.  Não tenho culpa se o meu paladar é pouco apurado e tenho sempre de tomar um bocadão mais.
PENSADORES: Um de nós conheceu uma moça que disse que só bebia nos finais de semana, mas não tinha culpa se para ela o final de semana começava na terça-feira.
HERCULANO, veemente: Tá errada! tá errada!
PENSADORES: É?
HERCULANO: O meu já começa na segunda.
PENSADORES: Você dá bebida pro santo?
HERCULANO: Posso responder com uma pergunta?
PENSADORES: Pode.
HERCULANO: Vocês jogam ouro fora?
PENSADORES: Claro que não.
HERCULANO: Pois é, nem eu.
PENSADORES: Fale sério!
HERCULANO: Ué? Manda o santo comprar a bebida dele!
PENSADORES: Herculano, com você não dá mesmo pra conversar.
HERCULANO: Quem manda falar com bêbado?
PENSADORES: Não tem nada a ver. Já não teve bêbado dirigindo o país?
HERCULANO (dando gargalhadas): É por isso que deu na merda que deu.
Não foi possível continuarmos a entrevista. Herculano só sabe fazer apologia à bebida, e, embora bebamos, não somos inveterados e nem mo fazemos todos os dias, mantendo os nossos limites.  Deixamos lá o Herculano dando suas gargalhadas e fomos embora.

Leônidas Falcão e Barão da Mata

ROSINHA, A GOSTOSINHA

Quando os Pensadores de Birosca conheceram Rosinha, foi a sua sensibilidade que lhes despertou a  atenção. Pois não é que estavam  Breno Esterco e Herculano Ébrio perdidos numa dessas casas "Via Olimpo 2000 Show", quando resolveram pedir ajuda a esta afável senhorita.

Numa incrível coincidência, naquele exato momento, começou a tocar em volume estrondoso, uma canção simpática, de um louvável compositor chamado Mc Leozinho, em cujo refrão entoava:

"Ela só pensa em beijar...beijar, beijar, beijar!"

Rosinha não pôde conter as lágrimas:

- Essa música foi feita pra mim!

- Genial! - Exclamaram na hora nossos filósofos de boteco.

Uma cena de tamanha emoção não poderia servir para outra coisa senão solidificar admiração por essa sensível criatura . E assim, Rosinha conquistou depressa seu lugar ao sol no rol de personagens deste blog tão respeitável.





PROPAGANDA DA PERFORMÁTICA MATADORES DE ALUGUEL

A Performática Matadores de Aluguel possui uma tradição de mais de trinta anos no mercado.  Trabalhamos para políticos, empresários, banqueiros de bicho e de instituições financeiras, além de também para traficantes de gabarito e ricas esposas ou maridos enciumados ou interessados em herança.  Garantimos discrição, sigilo e cem por cento de sucesso em nossos serviços.  Ainda enviamos coroas de flores com dizeres irônicos, além de providenciarmos enterro em luxuosa sepultura e missa  de sétimo dia.  Contrate o nosso serviço de carpideiras - nós as temos em todas as idades e estilos. Nossos atiradores são homens treinados e perfeitamente habilitados, com longos anos de experiência.  Na hora de produzir um "de cujus", não contrate aventureiros: só a Performática realiza o trabalho com perfeição.

Barão da Mata

"SEM COMPROMISSO" / "DEIXA A MENINA"

"SEM COMPROMISSO" é um trabalho de Geraldo Pereira, aqui apresentado por Chico Buarque e Martinália. 

"DEIXA A MENINA" é uma brincadeira, um samba descontraído e que carrega em si o brilho do talento de Chico Buarque, mostrando que samba, como qualquer gênero musical, não tem idade, não ficando delimitado ao seu tempo ou a qualquer outra circunstância que o envolva.

SEM COMPROMISSO

 (  GERALDO PEREIRA)

Você só dança com ele

E diz que é sem compromisso

É bom acabar com isso

Não sou nenhum Pai-João

Quem trouxe você fui eu
Não faça papel de louca
Prá não haver bate-boca dentro do salão
Quando toca um samba
E eu lhe tiro pra dançar
Você me diz: Não, eu agora tenho par
E sai dançando com ele, alegre e feliz
Quando pára o samba
Bate palma e pede bis

DEIXA A MENINA

CHICO BUARQUE

Não é por estar na sua presença, meu prezado rapaz
Mas você vai mal, mas vai mal demais
São dez horas, o samba tá quente
Deixa a morena contente
Deixe a menina sambar em paz

Eu não queria jogar confete, mas tenho que dizer
"Cê" tá de lascar, "cê" tá de doer
E se vai continuar enrustido com essa cara de marido
A moça é capaz de se aborrecer

Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz
E atrás dessa mulher, mil homens, sempre tão gentis
Por isso, para o seu bem, ou tira ela da cabeça
Ou mereça a moça que você tem

Não sei se é pra ficar exultante, meu querido rapaz
Mas aqui ninguém o aguenta mais
São três horas, o samba tá quente
Deixa a morena contente
Deixe a menina sambar em paz

Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz
E atrás dessa mulher, mil homens, sempre tão gentis
Por isso, para o seu bem, ou tira ela da cabeça
Ou mereça a moça que você tem

Não é por estar na sua presença, meu prezado rapaz
Mas você vai mal, mas vai mal demais
São seis horas, o samba tá quente
Deixa a morena com a gente
Deixa a menina sambar em paz.

"FADO TROPICAL"

Esta apresentação é para que fique bastante patente para as pessoas das gerações mais jovens que renegar as obras musicais e os compositores do passado pela simples cultura de renegar acaba representando um erro crasso.  "FADO TROPICAL", de Chico Buarque, que alude à Revolução dos Cravos, em Portugal, é uma obra-prima em matéria de  melodia, instrumental e de poesia, além mostrar refinada ironia do autor.

FADO TROPICAL
(Chico Buarque e Ruy Guerra)

Oh, musa do meu fado,
Oh, minha mãe gentil,
Te deixo consternado
No primeiro abril,

Mas não sê tão ingrata!
Não esquece quem te amou
E em tua densa mata
Se perdeu e se encontrou.
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal:
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal!

"Sabe, no fundo eu sou um sentimental. Todos nós herdamos no sangue lusitano uma boa dosagem de lirismo ( além da sífilis, é claro). Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em torturar, esganar, trucidar, o meu coração fecha os olhos e sinceramente chora..."

Com avencas na caatinga,
Alecrins no canavial,
Licores na moringa:
Um vinho tropical.
E a linda mulata
Com rendas do alentejo
De quem numa bravata
Arrebata um beijo...
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal:
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal!

"Meu coração tem um sereno jeito
E as minhas mãos o golpe duro e presto,
De tal maneira que, depois de feito,
Desencontrado, eu mesmo me contesto.

Se trago as mãos distantes do meu peito
É que há distância entre intenção e gesto
E se o meu coração nas mãos estreito,
Me assombra a súbita impressão de incesto.

Quando me encontro no calor da luta
Ostento a aguda empunhadora à proa,
Mas meu peito se desabotoa.

E se a sentença se anuncia bruta
Mais que depressa a mão cega executa,
Pois que senão o coração perdoa".

Guitarras e sanfonas,
Jasmins, coqueiros, fontes,
Sardinhas, mandioca
Num suave azulejo
E o rio Amazonas
Que corre trás-os-montes
E numa pororoca
Deságua no Tejo...
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal:
Ainda vai tornar-se um império colonial!
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal:
Ainda vai tornar-se um império colonial!