LULA SANTOS VEM AÍ!!

O ministro da Agricultura, Carlos Fávaro, vai abrir financiamentos, no modo pai pra filho, para os fazendeiros que tiveram suas terras queimadas. Isso sem separar o joio do  trigo, porque alguns deles são incendiários.  Queimar, então, passou a ser um negócio da China. Quem paga a conta? Nós, ora!  Como se não bastasse presentear  a rede hoteleira com o horário de verão, aproveitando-se da desgraça das queimadas, Lula Santos está determinado a agradar aos latifundiários e às elites, no afã de reeleger-se ou fazer sucessor em 2026, o que não conseguirá de modo algum, justamente porque essa gente que ele tenta afagar é de extrema-direita e gosta mesmo é do Bolsonaro.  Mas Lula Santos quer, ainda assim, mostrar-se pai dos ricos melhor do que o Bolsonaro.  É isso aí: queima e leva grana.  Quem quer dinheiro?!!!!!!!!!

O APRENDIZ (OU ARREMEDO) DE FRASISTA

 Quem se mistura com porcos... tá em companhia bem melhor do que a de seres humanos.

Como dizia o Mílton, um ex-colega de trabalho, O TRABALHO DANIFICA O HOMEM.

Dize em quem votas, e eu te direi quem és.

Barão da Mata

O TRUMP É MESMO UM INTRÉPIDO SORTUDO

Aquela história do tiro no comício do Trump me encheu de perplexidade, não só pelo fato de a bala só ter resvalado a orelha do ex-presidente sem reduzi-la a frangalhos, mas principalmente por ele, no segundo seguinte, ter-se erguido e brandido um punho em sinal de resiliência.  Nunca soube de ninguém que tivesse acabado de sobreviver a um atentado sem ficar atônito e sem tremer como vara verde. Entretanto o Trump é mesmo um ser especial, com nervos de aço como o do Super-Homem dos quadrinhos e do cinema. 

O fato principal, porém, é que acredito piamente na veracidade do que as câmeras mostraram.  Um tio meu, por exemplo, lutou na Segunda Guerra e, num momento de combate, levantou-se por um brevíssimo momento da trincheira, e uma bala de canhão passou a um milímetros de sua cabeça.  Por sorte o objeto só atingiu-lhe os cabelos, deixando-o careca por um curto espaço de tempo.   Noutra feita um meu primo foi tomar um banho de rio no Zimbabwe, e um crocodilo fechou a bocarra em seu corpo, mas, antes que girasse o corpo, o animal deu um rugido de dor e fugiu desesperado águas adentro.  Razão de esse meu parente ter-se salvado? Ele era carne de pescoço, osso duro de roer.

Barão da Mata

EU SEI O QUE A GLOBO VAI NOTICIAR NOS PRÓXIMOS DIAS

 Você não precisa perder tempo assistindo aos noticiários da Globo:  eu sei tudinho o que eles vão noticiar de domingo a domingo de todas as semanas, com comentários de Valdo Cruz, Demétrio Magnoli, Eliane Cantanhêde, Daniel Sousa e Merval Pereira, todos socialistas roxos, comunistas guerrilheiros, que querem estatizar até o Bank of America e todos os outros bancos americanos, lá nos EUA. Só não sei quando vai ser a invasão. 

Bem, mas vamos aos destaques, e você irá me agradecer por não precisar ver esses extremistas de esquerda com seu discurso marxista-leninista:

-"Lula desagrada aos mercados" (entenda-se por mercados um infinito de especuladores que não produzem uma farpa de madeira e não fazem nada além de jogar --com lucro certo e infalível -- no mercado financeiro.)

--"Tarcísio de Freitas é enviado de Deus para presidir a República a partir de 2027."

--"Ricardo Nunes é o melhor prefeito do mundo: São Paulo precisa mantê-lo no cargo."

 --"Roberto Campos Neto não reduz juros porque recebe mensagens de Jesus para não fazê-lo.  Pode ser até o próprio Jesus reencarnado.

--"Agronegócio brasileiro é o setor da economia mais caridoso do mundo.  Grandes agricultores mostram-se mais bondosos do que Madre Teresa de Calcutá."

--"Tarcísio de Freitas, se eleito presidente em 2026  elevará o Brasil à condição de potência mundial interplanetária."

Barão da Mata

EU TAMBÉM FALEI COM DEUS POR TELEFONE

 O santo pastor Júlio César não-sei-das-quantas  jura de pés juntos que Jesus ligou pro celular dele, pra confirmar a própria existência e que tava atento aos clamores de "altíssimo" servo do Senhor, além de valer-se do ensejo para despejar sobre o cultuador uma enxurrada de bênçãos.

Pois é, eu, por minha vez, passei uma vez por experiência semelhante, só que não com o Deus bíblico, mas com Zeus, supremo deus da Antiga Grécia.  Clamei, clamei, clamei, e não é que o danadinho do celular tocou?   Acontece que o ente grego não me deu bênção nenhuma, mas foi me jogando em cima um monte der esporros:

--Qual é, mané!? Com tanta deusa gostosinha pra pegar gostoso aqui no Olimpo, logo tu é que vem me encher o saco com teus implórios pra eu falar contigo!? -- e Zeus tinha uma voz arrastada de quem não tinha dormido a noite inteira.  Provavelmente teria mais uma vez traído Hera com alguma beldade.

Tentei argumentar alguma coisa, mas ele foi intransigente e nem me deixou falar:

--Não foi à toa que eu mandei  acorrentar o otário do Prometeu no alto da montanha pra que a águia comesse o fígado dele todos os dias.   Ser humano só serve pra aporrinhar!  

--Mas, Senhor! -- perguntei um tanto amedrontado -- Por que renegais assim a humanidade?

--Deixa de frescura! -- ele bronqueou, exasperado -- Fala na primeira pessoa do singular, porque não sou burro e te entendo, e nem sequer sou teu deus, mas deus dos gregos, e tu é Demóstenes, mas é brasileiro.  Mas, só pra encerrar essa lenga-lenga, vou argumentar com uma pergunta: Se não existissem seres humanos,  haveria Bolsonaro e seguidores?  Haveria pastores inventando que falaram com Deus?  Haveria negacionistas e terraplanistas?  Haveria gente depredando Brasília e devastando o meio-ambiente? Precisa mais?! Decidi que não!  Tchau!! Fui!!!! -- e bateu com o celular na minha cara.

Se ele tava certo não sei, mas posso dizer que foi a experiência mais divina da minha vida.

Barão da Mata

A PEGADINHA DO ADVOGADO NA JUSTIÇA

O caso (ou "causo") foi contado a mim e a outros interlocutores por um profissional do Direito  extremamente  simpático e divertido, chamado Antenor Cossenza (infelizmente já falecido).  

Numa corte de Justiça, na sala de audiências, refutando os argumentos do "ex adverso", um advogado levantou-se, olhou para o longe e proferiu uma frase em latim.  As pessoas mostraram-se extremamente impressionadas, elogiaram-no muito e    ficaram achando o causídico um gênio, uma verdadeira sumidade, e este, ao sair  da vara, junto com o Cossenza, comentou-lhe:

--Cossenza, são um bando de idiotas:  o trecho em latim eu  tava lendo na fachada do prédio cultural em frente.

Barão da Mata

O PLANO COLLOR E O DEPUTADO QUE ERA ERRO DE PORTUGUÊS

 Em 1990, após Collor tomar posse e gerar uma polêmica dos diabos com o seu famigerado  e devastador plano econômico que confiscou os ativos financeiros de todos os que tinham uma soma razoável aplicada no mercado financeiro (o valor que eu tinha não foi passível de retenção, e pela primeira vez gostei de ser pobre), a classe média, classe média alta e ricos estrebucharam de indignação, o presidente perdeu uma parte significativa do apoio político, e a lei que faliu e desempregou muita gente pobre e classe média foi a discussão no Congresso Nacional, onde encontrou profunda acolhida na direita e óbvia oposição da esquerda.  Havia, porém,  um deputado do PMDB que se opôs veementemente à aprovação, tendo até tido grande destaque na mídia política por isso: chamava-se Osmundo Rebouças.

Acontece que, ao frigir dos ovos, o devastador plano econômico foi aprovado, e o Afonso Celso Pastore, que era favorável e fora presidente do Banco Central na gestão Figueiredo, e fazia agora parte da Câmara dos Deputados, fez uma pilhéria:

--O problema do Osmundo é que ele é um erro de concordância.  Deveria se chamar "O Mundo" ou então "Os Mundos".