COMO O BRASIL CAIU EM MATÉRIA DE TARCÍSIO!!

 

Tarcísio Meira, "Um Certo Capitão Rodrigo".

Tarcísio de Freitas, um certo capitão fascista.

Mendes Braga

Fotos do Google

BOLSONARO VAI AO PAI-DE-SANTO

 É claro que isto é uma história de humor (ou ao menos tentativa de humor) absolutamente imaginária, sem nenhuma relação com fatos reais, mas, como imaginar não paga imposto, não vi por que não criá-la.

Apertam a camapainha do terreiro do Pai Bodão das Incruza, e esse manda um cambono atender,  e logo adentra o Bolsonaro.

--Ê-ê! Hm-hm! Ê-ê! Hm-hm! Que carga pesada é essa,  Meu Pai?! Valei-me, Meu Pai Eterno! --  ficou a estrebuchar longamente o pai-de-santo.  Quando recuperou-se, voltou-se ao ex-presidente:

--Zifio tá muito zipesado, lotado de coisa ruim no costado!  Um montão de espírito mau vindo lá do fundo dos pior inferno, tudo garrado em sucê...

--È tudo troço ruim mandado por esses comunistas que me odeiam, não é?

--Não, zifio!  Esses egun do mal tá tudo querendo aprender maldade com sucê.  Perto de sucê, eles é tudo siminarista...Ê-ê! Pai Bodão chega a tá tonto.  Ezequias! -- grita para o cambono -- Traz um escudo de aço pra eu poder zifalar com esse zifio!

Ezequias traz o escudo, Pai Bodão manda o político falar pelo celular.

--Me disculpe, mas sucê é carga negativa pura.  O escudo pode zitrapaiá nós de se ouvir: então pelo celular dá pra conversar bem.

Bolsonaro acomodou-se na cadeira e se lamentou:

--Tô sofrendo pra caralho.  O senhor não imagina...

--Mas Malafaia não fez milagre pra sucê?  Ele não tem procuração de Deus, não  é representante de Deus aqui na Terra?   Não conseguiu fazer mandinga boa pra melhorar zifio?  E rabo-de-saia de zifio, que também é macumbeira crente e recebe até o Espírito Santo?  Zifio, responde pra mim:  ela tava fingindo ou é doida?  Que porra de zilíngua é aquela que ela falou quando achou que recebeu Deus, no dia  que André Mendonça virou home de capa?

O ex-presidente voltou a queixar-se:

--Aqueles malditos lá do STF tão querendo me julgar.  Dá pra fazer uma macumba pra matar nove deles?  Dá pra fazer uma macumba pra matar todos aqueles que não gostam de mim?

--Zifio tá falando de de mais de sessenta milhão de pessoa?  --  E seguiu o pai-de-santo:--Disculpa, fio, mas tô vendo aqui que a alma de fio vai ter de receber uns pedaço de alma sobressalentes...

--Mas por quê, pai?

--Pru que ela já tá toda manchada de preto e as mancha tá sobrando: não tem mais espaço na alma pra tanta mancha.

--O senhor acha que as coisas podem melhorar pra mim?

--Zifio falou tanto em morrer, mas acho que zifio num vai morrer nunca. Num sei como vai ser.

--Mas por que isso?

--Pro Céu zifio num vai.  No Inferno o tinhoso num quer sucê pra ficar infernizando a vida dele. 

--Mas Pai Bodão -- atalhou o ex-presidente -- eu queria que o senhor fosse mais objetivo e dissesse se pode me ajudar.

--Pai Bodão pode, zifio, mas antes quero voltar a falar da alma de sucê.

--O quê?

--Zifio já pensou em jogar cal no corpo todo?

Bolsonaro arregala os olhos:

--Cal???? Mas cal ia queimar meu corpo  e me matar...

--Mas quem sabe a brancura da cal passa pra alma, e São Pedro se engana, e fio acaba entrando no Céu?

--Esquece a alma, pai -- o político começa a ficar impaciente -- e diz o que o senhor pode fazer pra eu não ser preso e voltar a ficar elegível.

--Zifio tem muito pecado.  Mais de trezentos mil morto a mais pela peste pruque  sucê demorou a vacinar e num queria vacinar de jeito nium.  Zifio tem pecado demais, fez muita coisa que deixa até o capeta de boca aberta, mas pai vai ajudar zifio.  Lembra quando sucê disse chegou à Presidença por uma cagada?

--Lembro, claro.

--Pois é: fio então vai tomar chá de solta-bosta por sete dias dias pra vê se dá outra cagada de sorte.  Depois zifio vai lavar bem zibunda e  virar zibunda pra Lua, pra ver se tem ainda mais sorte.

--Vou conseguir não ser preso?

--Aí pra reforçar cê toma sete chá de asa de mosquito por sete dias porque asa é liberdade e vai fazer efeito em sucê.

Bolsonaro anuiu com a cabeça, o pai-de-santo seguiu:

--Pai Bodão ia também receitar um chá de pena de asa de anjo pra fio ficar um pouco bãozinho, mas num ia diantar, porque é mais fácil um gambá latir do que zifio ser um pouquinho bão.  E, por favor, vai embora logo, zifio, antes que essas praga que zifio tem no costado comam Pai Bodão vivo. 

Barão da Mata

DEUS DECIDE PELO "IMPEACHMENT" DE LULA - JORNAL "PINÓQUIO NEWS"

 PORTAL PINÓQUIO NEWS

 JORNALISMO A SERVIÇO DA DESINFORMAÇÃO

DEUS DECIDE PELO "IMPEACHMENT" DE LULA

O presidente (de fato) do Senado, Xiro Nojeira, declarou que não há nenhuma razão para o impedimento do presidente ser votada no Congresso Nacional, uma vez que a decisão veio do Tribunal do Céu, exarada por Deus, e que a não-suspensão sumária e definitiva do mandato de Lula implicará em crime de desobediência religiosa, punível com a ida para o Inferno.

"Deus está acima de tudo, do STF, do Congresso Nacional e de qualquer insituição política ou democrática.  Portanto, a decisão deve ser cumprida imediatamente" -- declarou o senador ao "Portal Pinóquio News".

A diretriz foi comunicada à Terra a partir de um fenômeno mediúnico ocorrido na madrugada de ontem com Michele Bozonaro, médium, adivinha, vidente, pitonisa, macumbeira  e mãe-de-santo evangélica,  que incorporou o Espírito Santo e, manifestada,  danou a dar pulinhos (essas manifestações vêm acompanhadas de sarna, pó-de-mico, carrapicho e outros agentes que causam-lhe coceiras e espetadelas, daí os saltos incessantes) e emitiu a mensagem do Pai Eterno.  "Lula não foi por mim ungido, por isso determino o imediatíssimo afastamento desse pecador da Presidência da República." 

A ordem, cuja veracidade foi questionada por Lula aos presidentes da Câmara e do Senado, teve de ser objeto de perícia espiritual realizada pelo especialista em questões divinas, o eminente pastor Silas da Lacraia, que, após examinar Michele e nela encontrar fios de cabelo divinos e fragmentos da arca de Noé, expediu o laudo gritado com voz estridente:  "Esse comunista amaldiçoado jamais deveria ter chegado sequer perto da do Prédio do Palácio do Planalto!!!!  Quero ver quem é o crápula capaz  de duvidar que a mensagem é autêntica e verdadeira!!!!"

O senador Xiro Nojeira, logo após o laudo pericial, chamou o testemunho dos banqueiros, empresários e investidores do mercado financeiro, e afirmou categoricamente que o desígnio do Santo Deus é que a cadeira presidencial, após devidamente desinfetada dos miasmas e da podridão das esquerdas, seja ocupada pelo governador de São Paulo, Narcísio de Tetas.  Houve questionamentos de Ronaldo Cajado e de Michele Bozonaro, esta defendendo que a vaga deveria ser do ex-presidente Jadir Bozonaro, seu marido,  mas os empresários da Faria Lima declararam que receberam revelações divinas que confirmavam a versão de Nojeira.  Quanto a Cajado, informaram que o arcanjo Gabriel trouxe-lhes mensagem do Nosso Senhor no sentido de esse ter um superministério no governo Narcísio.  Michele, a mãe-de-santo de Cristo, ante a declaração dos magnatas, preferiu não fazer nenhuma reivindicação.  Indagada por nossos repórteres sobre o seu silêncio, a ex-primeira-dama afirmou que argumentar não é o seu forte.

Derrotado pelo inquestionável laudo pericial, Lula manifestou desejo de recorrer ao STF, mas Xiro Nojeira alertou que Deus está acima dos homense suas diretrizes não devem em nenhuma análise ser discutidas, além de acenar com possível intervenção militar numa hipotética procedência da ação na Suprema Corte.  "Os militares são antes de tudo obedientes a Deus, e já firmamos acordo com as forças armadas para que intervenham nmo caso de o atual presidente e o STF cometerem sacrilégio."

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Barão da Mata

JORNAL "OVO NEWS" - AGRO BAIXA PREÇOS DE FOTOS DE ALIMENTOS

 A decisão de dar acesso a fotos de seus produtos foi tomada pelos grandes empresários do agronegócio, e a maneira de obter imagens de alime

ntos por preços baratos é acessar o site agroedocacete.com.br.  Antes de visualizar os gêneros alimentícios, é só fazer um pix de R$ 20,00 para a chave agroedocacetemesmo, para logo depois obter liberação para abrir as fotos.

Com o humanismo e a boa- vontade dos agronegociantes, todos terão acesso à boa alimentação: agro é pop mesmo!

Barão da Mata

Foto: Google

JORNAL "FAKE NEWS" URGENTE

 ATENÇÃO, ATENÇÃO! "JORNAL 'FAKE NEWS'" URGENTE!!!

Ressonância magnética do saco escrotal  do  Bolsonaro revela mãos do Tarcísio grudadas  nos testículos!!

Os médicos do ex-presidente dizem tratar-se de dois mão-tarcisomas, tumores benignos para o capitão, mas da mais agressiva malignidade para o povo brasileiro.  

Bolsonaro, entretanto, está tranquilo e confiante; declarou que não pretende extirpar os tumores, já que lhes são benéficos, e ainda destaca:

--Nos momentos difíceis, contar com mãos amigas é tudo de bom. 

Barão da Mata

Foto: Google

OUTRA SOLUÇÃO PRO ZUCKERBERG

 Se o Zuckerberg sente falta de energia masculina, não haveria meios diferentes de resolver essa carência sem tornar suas redes sociais ainda mais tóxicas?

Barão da Mata

Ilustração: Google

A MANCADA DO JOEL JOVEM PAN

 Quando a Globo noticiou a restrição de celulares nas escolas, o Joel Jovem Pan Pinheiro de cara protestou a dizer que o Governo de SP já tocava o projeto e que o Governo Federal imiscuíra-se na questão e elaborara uma lei no mesmo sentido pra apresentar-se como dono da medida, ao que foi corrigido por Flávia Oliveira:

-- O projeto foi apresentado pelo Congresso Nacional. 

Pois é: o hábito da Jovem Pan faz a boca torta.

Barão da Mata

foto: Google