POR FALAR EM CINEMA 2

 

 

CASA DE AREIA E NÉVOA

 

 

Uma grande interpretação eleva o ator ao status de criador. Não propriamente da história que está sendo contada, mas um criador de emoções que emergem em cada expectador que se permite envolver por essa arte sublime que é a dramaturgia.

 

"Os Pensadores de Birosca" são amantes fervorosos do cinema e querem compartilhar esta paixão com os seus seguidores. Por isso, algumas obras tem sido destacadas, seja através de um comentário de algum "Pensador", ou por uma cena marcante de um filme, capaz de ilustrar a felicidade com que foi concebida, seja em relação à direção, ou, principalmente, pela interpretação brilhante de um grande ator. Enfim, estarão sempre presentes elementos capazes de despertar a curiosidade ou a emoção que fará com que aqueles que por acaso não tenham assistido à película, corram para as salas de cinema ou para as locadoras (por incrível que pareça, elas ainda existem).

 

Ben Kingsley é um ator inglês, de origem indiana, que ao longo de sua carreira cinematográfica vem se notabilizando por belas atuações, sempre em produções de qualidade, desde "Gandhi", de Richard Attenbrough, 1982 (na qual intepreta o personagem título), até a recente e excelente " A invenção de Hugo Cabret" (Martin Scorcese, 2011).

 

Em Casa de Areia e Névoa, do diretor Vadin Perelman (EUA, 2003), ele intepreta Massoud Amir Behrani, chefe de uma distinta família de imigrantes iranianos, que aplica todas as suas economias, conseguidas com trabalho árduo, na compra de uma casa que estava em leilão por falta de pagamento da hipoteca. A compra é a oportunidade de dar conforto à mulher e ao filho e de recuperar o padrão de vida que tinham no Irã. Contudo, Kathy Nicolo (interpretada pela bela Jennifer Connely), a antiga dona da casa, vive um sério drama pessoal e se for despejada, simplesmente não terá para onde ir. A partir daí tem início uma disputa que vai muito além do aspecto legal da questão e mantém a constante atenção (e a tensão) do expectador até o fim da história.

 

Casa de Areia e Névoa é um bom filme, que aborda temas contemporâneos dos EUA como a crise do setor imobiliário e o preconceito contra muçulmanos, amplificado após o atentado de onze de setembro de 2001.

 

A cena que apresentamos ocorre no auge do conflito. O personagem de Kingsley, acompanhado de seu filho Esmail, contra Lester, o policial de caráter duvidoso que acaba se envolvendo com Kathy e passa a defender os seus interesses na briga e ameaçar com violência seus antagonistas.

 

O video está legendado em espanhol, mas como temos o sangue latino, certamente será compreendido por todos. Senhoras e Senhores, com vocês, Ben Kingsley:

 

 

    

 

Leônidas Falcão

 



POR FALAR EM CINEMA

 

 

GONZAGA, DE PAI PARA FILHO

Que obra prima!

 

 

 

Vi o filme "GONZAGA DE PAI PARA FILHO" e fiquei profundamente emocionado. A produção é riquíssima em cenários, em realismo, na descrição do tempo vivido pelo Gonzagão, no sotaque dos personagens, na abordagem à linguagem e à mentalidade dos homens daquela época. Foi perfeito.
Filho de nordestino, conhecedor do pensamento e idéias daquele povo, pude nota...r a precisão com que o diretor focalizou aquelas inquestionáveis verdades. Além do mais, tenho boa noção da biografia do Gonzaguinha e sei quanto ódio aquele homem alimentou dentro de si enquanto compunha as mais lindas músicas e letras de amor. Grande paradoxo, não é? Mas é o real, o mais absoluto real.
Desassistido pelo pai, a não ser no aspecto financeiro, Luiz Gonzaga Jr. envolveu-se até com o crime, experimentando percalços como os maus tratos da madrasta e a tuberculose, caindo na vida até brilhar na MPB e sendo desta um dos maiores compositores da nossa gente. E isto mostra a prevalência do seu talento singular, ímpar, impressionante.
Gonzaguinha não olhava de frente, mas de baixo para cima e atravessado, a gente lia a revolta na maneira que este tinha de olhar, e aquele extremamente talentoso compositor canalizou toda a sua revolta contra a situação política do tempo em que viveu.
Os talentosos morrem logo, e Gonzaguinha, se não me engano, morreu aos quarenta e sete anos, no auge da criatividade. Os medíocres, os canalhas e os cruéis não morrem nunca, porque o Diabo não os aceita no Inferno, e Deus alega que o Céu não é o lugar deles. Mas Gonzaguinha morreu logo porque a humanidade, torpe, não merecia ( e não merece ainda hoje ) tê-lo em seu meio.
Mas, voltando ao filme propriamente dito, é de uma poesia inenarrável, de uma beleza envolvente e de uma poesia inefável. Os atores brilharam - meu Deus!, vi o irreverente Gonzaguinha no ator que o interpretou (parecia um espírito incorporando num médium). Houve cenas fortíssimas, e, no momento em que o filho desanca o pai, tudo me pareceu extremamente real. Vivam os grandes atores! Passo a vida exaltando os exímios cantores, mas os expressivos atores também são simplesmente mágicos.
Senti saudade de ver o Gonzaga velho tocando seu acordeon e espalhando as harmonias mais belas, do filho raivosamente irreverente (sobretudo porque no Brasil o sistema precisa e sempre precisará ser atacado pelos raivosos irreverentes) e uma certa tristeza por notar que a MPB, hoje em franca decadência, sem os dois, ficou um tanto quanto mutilada.
Prometi a mim mesmo que não mais seria saudosista, mas vendo aquele filme, sinceramente, não dá pra ser diferente (ou indiferente).
Vi muitas produções brasileiras sofríveis, mas o filme que vi me pareceu estar acima do bem e do mal e me orgulhou pelo fato de o Brasil ainda contar com cineastas responsáveis e que primam pela boa qualidade de suas obras.

Barão da Mata

RÁDIO BESTEIROL (II)

"Oi, amigos da rádios Besteirol, sintonizada em q-m-e-r-d-a,3, vinte e quatro horas por dia no ar!  Aqui quem fala é o amigo de vocês, Jarba Boseira, com uma programação de músicas e entretenimento pra você(!), você(!), fiel ouvinte de todos os dias e todas as horas... :Aqui estamos, juntos, sob o patrocínio do óleo de peroba facial Planalto, o óleo que mantém viçosos os rostos dos atores Dilma e do Lula e é o preferido dos políticos do Brasil.

Tempo de férias, amigo ouvinte. Faça sua viagem ao Rio de Janeiro pela Mazela Turismo!  Visite as cracolândias típicas da cidade e do Estado: são espetáculos pra você nunca(!), nunca(!), nunca esquecer! Passeie também pelas nossas estações de águas podres: a Baía de Guanabara, os rios  Maracanã, Meriti, Faria Timbó e outros mais que  vão matar o Tietê de inveja!  Percorra também  os subúrbios e ria a valer em ver os motoristas de ônibus não parando nos pontos e ainda  atropelando os pedestres, com impunidade garantida ou seu dinheiro de volta. Mazela Turismo(!), o seu bonde das emoções!

Agora, querido amigo da Besteirol, eu declamo para você uma letra de pagode que achei de uma profundidade incrível!  Feche os olhos,amigo, e mergulhe na poesia.  É o pagode 'Tu Ralaste' do grupo  'Roxo Sem Arrocho!', e a letra é assim:

'Meu amor,

 Por que tu me abandonaste?

Sem te ver, 

.Tô broxando feito um traste.

Amor meu,

Sem te ter,

Vô tentando e Tô broxando feito um traste.

Meu amor,

Nunca mais tive teu corpo,

Vou seguindo,

Engordando feito um porco.

Sem te ter,
Meu amor

Vô tentando e Tô broxando feito um traste.

Meu amor,

De alegria minha fonte,

Sem te ver,

Vivo embaixo duma ponte.
Meu amor,
Sem você
Vô broxando e me ferrando feito um traste
 

Meu amor,

Nossas noites tão bacanas,

Minha dor

Foi tu seres tão sacana,

Me traindo, se esvaindo, se esvaindo

Num bar de Copacabana.

Teu tesão

Era coisa que eu gostava,

De soltar-te meu dinheiro,

Mas, "mozão"

Tu também não precisavas

De soltar pr'um time inteiro

De terceira divisão.

Mas amor,

Tu pra mim és mais que tudo,

Pra te ter

'Costumei a ser chifrudo.
Meu tesao, sem você
Tô sofrendo e tô broxando feito um traste

Meu amor, 

Por que tu me abandonaste?

Sem te ter,

Tô broxando feito um traste.

Sem te ver,

Tô broxando feito um traste.'

"Lindo, não é mesmo, ouvinte da rádio Besteirol(?!), a sua companheira de todas as horas, todos os minutos, todos segundos...  Agora vamos responder à pequisa do dia.  A pegunta é a seguinte: para você o ex-presidente Polvo sabia ou não sabia de tudo?  Se sabia, responda: por que calou?  Opção A: faturou em cima? B: não queria atrapalhar os companheiros? C: gosta mesmo é de uma sacanagem?  Agora, se você responder "não", que o ex-presidente não sabia, responda também por quê. A: é cego?  B: é burro? C: passava o tempo todo comendo churrasco  com pinga?

Assista esta noite, na 'TV Ovo' ao filmaço(!), filmaço(!)  'O Silêncio dos Indecentes',  com Saulo Yamamoto, Ruiz Fula Madressilva, Melrose Vergonha e grande elenco.  Intriga, mentira, morte, ação, inação, roubo... 'O Silêncio dos Indecentes', às onze da noite, na 'Rede Ovo'."

"Agora vamos ouvir a música maravilhosa do 'Roxo Sem Arrocho'"

E toca a música sofrível de letra mais sofrível ainda.  Depois volta o radialista:

"É isso aí, minha gente boa! Cultura é aqui na rádio Besteirol!  E vamos aos destaques do noticiário de hoje: 'presidenta' Vilma diz que seu governo é tão transparente, que deixa os homens excitados. Ex-ministro Tom Zé Perseu pede ao papa a canonização do ex-presidente Polvo. Governador acha que cracolândias podem incrementar turismo. Capítulo especial da novela das vinte e uma,  'Salve Zé', deve entrar pelo brioco adentro.  Técnico afirma que seleção ganhará se não perder ou empatar. Pesquisa indica que mulheres tossem mais do que os homens.  Governo investirá mais em educação: pagará curso de etiqueta à sua chefe. Giuliana Faz rompe romance com Maurílio Fenício. Vandré Charques deixa Évora Seco toda molhadinha. Nesgo concorda que má qualidade do programa de que participa causa pânico. É isso aí, galera boa! A rádio Besteirol é diversão, entretenimento e notícia vinte e quatro horas!"

Barão da Mata

AS PROCISSÕES DO DIABO

A coisa no Brasil tá mesmo preta.  O Gilberto Carvalho, secretário geral da Presidência - aquele mesmo que foi submetido, junto à família de Celso Daniel, a acareação na CPI acerca do assassinato do prefeito -, disse que o PT teria um 2013 muito difícil e seria preciso botar a militância nas ruas, para resgatar ou preservar a imagem dos companheiros tão injustiçados, coitados(!), e tão perseguidos  por aqueles que são contrários aos avanços sociais implementados pelos governos do partido  (leia-se "esmolas do bolsa-família") e às conquistas do próprio povo brasileiro.   Fico imaginando as passeatas que vão ser realizadas, a participação de artistas (vi um  ator  da Globo numa foto de jornal, em apoio ao José Dirceu, o que, aliás pela própria história das organizações, não é muito para se estranhar), as palavras de  ordem, etc... Serão como procissões bizarras e de valores invertidos.  Já vi muitas procissões, mas estas eram em louvores a santos católicos, cuja existência e santidade não me cabe no momento questionar, que entretanto eram feitas em prol de santos, não de salafrários de primeira grandeza, supostamente pretensos ou ainda realmente pretensos assassinos, ou quem sabe assassinos de verdade, sem contar os comprovadamente envolvidos em falcatruas de envergonhar qualquer vigarista dialético.  Em outras palavras, a política nacional vai inaugurar um verdadeiro ciclo de procissões em exaltação ao diabo.

Barão da Mata

GAROTOS PROPAGANDA DA HISTÓRIA 3

 

 

 

 

 

Hoje: Princesa Isabel

 

 

 

 

Veja como tudo começou

 

 

 Leônidas Falcão



PAPIROS SECRETOS DE NATAL 2

Prometemos e cumprimos, afinal não somos políticos eleitos, nem nada. Assim, dando continuidade à divulgação dos papiros secretos de Papai Noel,"Os Pensadores de Birosca" desejam a todos um excelente dia!

Lembrando que, segundo pudemos apurar, na coluna da esquerda estão os ilustres presenteáveis brasileiros e na coluna da direita, a prenda que pretendia oferecer o nosso acidentado velhinho.
Aos que perderam o início da história, veja aqui

Leônidas Falcão

FIM DO MUNDO CANCELADO NO BRASIL

O fim do mundo, inicialmente marcado para o próximo dia 21,

teve de ser adiado no Brasil por falta de infraestrutura para a

realização de um evento desse porte. Falamos com os organizadores do

evento e eles alegam que as obras estão paradas porque as verbas

destinadas a tal fim foram desviadas não se sabe para onde.

Ainda não temos uma nova data prevista, mas o Ministério

Público Federal diz que vai apurar tal descaso e afirma que essas

ocorrências são uma vergonha e degrinem a imagem do Brasil perante à

comunidade internacional.

Manifestantes indignados já dirigiram-se à Brasília e,

munidos de faixas e cartazes, organizaram um protesto com o seguinte

slogan: "POR UM FIM DO MUNDO MELHOR!"

Por enquanto, a manifestação segue seu caminho sem a

interferência da polícia, que somente observa de longe.

Mi Guerra

O "THE VOICE" E OS GRANDES ARTISTAS

Vi hoje a final do "The Voice Brazil" e fiquei feliz e comovido: venceu a Elen Oléria.  Como me pareceu justo!

Entre as finalistas achei-a, em minha modestíssima opinião de leigo, a que mais brilhou, sem sombra de dúvida a mais brilhante.

Não que não tenha passado por lá gente do mesmo quilate, valor artístico do mesmo peso, como Ludmila Anjos, Mira Callado, Alma Thomas, Marquinho Sócio e outros que não chegaram ao fim da competição, mas hoje, entre as quatro impressionantes e fascinantes finalistas, Elen me pareceu a mais desenvolta, a de voz mais plena de recursos.  O que me desalenta é que talento artístico não deveria ser medido por meio de comparação, submetido a disputas do nível fulano é melhor do que beltrano, cicrano é o primeiro  e os demais estão em situação inferior. Disputa é para jogo de futebol, basquete, vôlei, sinuca, etc..., nunca para artes.  Não digo que não se jogue futebol ou não se pratique qualquer outro esporte com arte, mas embates são para atletas e jogadores, não para cantores, músicos, compositores, literatos, poetas, cronistas, pintores, escultores... Desculpe-me, mas não acho muito válido.  Posso estar na mais absurda contramão da opinião geral, mas para mim não são muito adequadas ao bom senso essas contendas artísticas. Mas, no caso do "The Voice", como no de muitos outros programas do gênero,  não foi afetado o brilho da produção da Globo.  Vi desfilar inúmeros talentos esplendorosos por ali, num embevecimento pejado de espanto e admiração.  Toda aquela gente resplandecente merece despontar  no meio da música, porque são cantores de enorme expressão e envergadura.  Fiquei contente e emocionado de verdade, sobretudo porque, aficionado por MPB, vejo surgir uma  uma profusão de prodígios que vão fazer ainda mais rica a música e a cultura nacional.

O Brasil é, digo com toda a franqueza e sem demagogia alguma, um magnífico celeiro de artistas.

Barão da Mata

A ESTABILIDADE ACIMA DE TUDO: NOSSA MÃE!

Gostaria de sugerir às autoridades incumbidas de cuidar da segurança pública que não enviassem mais policiais para incursões em favelas, agora convertidas verbalmente em comunidades, porque esta última expressão não é pejorativa e gera um efeito psicológico importante, por fazer que o morador não mais se sinta habitante de um gueto nem com razões para cobrar empreendimentos urbanísticos dos governos... Bem, quero sugerir que  a polícia não faça diligências em tais lugares, e você sabe por quê?   Sabe por quê? 

É simples: se no escândalo do mensalão muita gente aparentemente boa achou que não se devia investigar de um modo efetivo  o nosso "grandioso" Lula, porque desestabilizaria o governo,  e hoje homens que deveriam apurar as delações feitas pelo Marcos Valério não lhe dão ouvidos, segundo avaliação de alguns, pelos mesmos motivos (agora em relação ao governo Dilma),  é bom também que a polícia não suba mais as favelas, para não desestabilizar as chamadas comunidades.

Barão da Mata

PAPIROS SECRETOS DE NATAL 1

Depois de de se acidentar com seu trenó nas irregulares estradas brasileiras, Papai Noel não sabe como fará para distribuir presentes às crianças do país. Durante o socorro, foram encontrados com o "Bom Velhinho, alguns papiros secretos, os quais, provavelmente, serviriam de orientação para que entregasse os presentes aos destinatários corretos.

O curioso é que alguns políticos e personalidades figuravam desta lista de presenteáveis tupiniquins, ainda que não sejam mais crianças. "Os Pensadores de Birosca" teve acesso exclusivo a esses documentos e, daqui até o dia de Natal, este material será gradualmente divulgado numa série de "posts" inimagináveis.

Desfrute e comente!

Leônidas Falcão

PUXA! NINGUÉM GOSTA DO LULA!

O ministro do Supremo, Gilmar Mendes,  acusa Lula de tê-lo procurado para pedir o julgamento do mensalão após as últimas eleições municipais; Lula se defende dizendo que é preciso estar alerta por haver, na época,  ainda quem não gostasse dele: Gilmar Mendes  não gosta do Lula.

No período de julgamento do mensalão, o advogado de Roberto Jefferson, acusa Lula de ser o líder do mensalão: o advogado do Roberto Jefferson não gosta do Lula.

A  operação Porto Seguro, da Polícia Federal,  conclui que haja envolvimento muito estreito entre Lula e Rose Nóvoa, ex-chefe do gabinete da presidente Dilma em São Paulo, que teria  traficado  influência feito o diabo e  sido indicada  pelo ex-mandatário para o hoje perdido cargo: a Polícia Federal não gosta do Lula.

O publicitário Marcos Valério acusa Lula de ter sido o líder e avalista do mensalão, tido as despesas pessoais pagas por ele, o publicitário,  e  o PT de financiar a sua defesa no processo 470:  Marcos Valério não gosta do Lula.

Puxa vida! Ninguém gosta do Lula!  como é que pode um cara ser presidente por dois mandatos sem ninguém gostar dele?

Fica tristinho, não,  Lulinha! Sócrates era sábio e foi condenado a beber a cicuta,  Jesus era santo e foi crucificado,   Mahatma Gandhi também foi um santo líder e morreu baleado, Martin Luther King foi um bondoso pastor e líder negro e teve o mesmo fim de Gandhi... É assim mesmo, querido: os heróis e os bondosos demais são sempre incompreendidos.   Mas não dê a ninguém o gostinho de matá-lo: se for o caso, faça-o você mesmo.  E ainda terá na presidente a sua mais ilustre carpideira.

Barão da Mata

PENSAMENTO DE BIROSCA DO DIA

TEMOS TODOS ALGO EM COMUM! Sei que você já esteve em um banheiro com excrementos espalhados pelo chão e parede, sem nenhuma condição de uso. E, certamente, já viu uma mãozinha sair do carro da frente e largar lixo no meio da rua. Não tenho dúvidas de que já ouviu falar no que se faz por aí com o dinheiro público. Pois é. Sabemos todos como é viver num país onde se pensa que o que é público não é de ninguém. Quando na verdade é o contrário. O que é público é de todo mundo. Precisava dizer? Sabemos mesmo o que isso significa? Será?
Sente-se num bar agradável, com uma cerveja geladíssima e pense nisso...

Leônidas Falcão

GAROTOS PROPAGANDA DA HISTÓRIA 2



Homenagem aos 22 anos do confisco da poupança, clique aqui

GAROTOS PROPAGANDA DA HISTÓRIA

Garotos Propaganda históricos que funcionariam bem por aí

 

 

 

 

 

.Saiba por que

 

 



CARAS E BUNDAS

Tem muita gente que mostra a bunda para virar celebridade. Seja num grupo de axé ou na faculdade. Pronto! Retaguarda à mostra,
sai uma celebridade fresquinha do forno. O grande problema é manter o
status, é continuar no roll da fama, uma vez que o que não falta nesse
Brasil é bunda disposta a aparecer.
A variedade é imensa, temos bundas morenas, ruivas, bundas
mulatas e negras, mas as mais faladas são as loiras. Ouvi dizer que

bunda,em si, não costuma ser muito provida de personalidade e está
sujeita a ser esquecida, pois sempre terá outra querendo ser colocada
na reta.
Essa semana o Brasil presenciou duas bundas loiras que, cada
uma a sua maneira, conseguiram chamar a atenção. Uma, famosa por
rebolar num grupo de axé, aproveitando a morte de Niemeyer, alegou no
Twitter que perdemos um grande jogador, um menino guerreiro, que saiu
do nada, que tinha o mundo nas mãos, que ela só não sabia que "Neymar"
também era arquiteto. Confesso que fiquei com dó, não sei se da
tristeza ou da ignorância dela!
A outra, que resolveu dar o ar da graça numa faculdade,
alegou que fez plástica na vagina e anunciou que vai leiloar a "nova
virgindade". Neste caso, eu fico com dó é do infeliz que arrematar. E
eu, que não pretendo mostrar a bunda na Caras, vou racisbando minhas
"escrivinhações" , pois quem sabe assim, por ventura um dia, eu mostre
a cara na Bundas*!

*Bundas: revista de propriedade do Ziraldo, que proferiu a seguinte
frase: "Quem mostra a bunda na Caras não mostra a cara na Bundas!

Mi Guerra

NOSSOS COMERCIAIS (II)

Meu bom servo do Senhor, não fique indeciso, aja com juízo: deposite na conta do pastor e abra caminho pro Paraíso.


Inscreva-se já pro Brigue Bode e veja muita bunda, muito peito e outras coisas mais.  Tome logo a decisão!
Ingresse no Brigue Bode e viva cheio de tesão!  Lá é tudo como você gosta: muito fálico e nada encefálico!
É isso aí, meu garanhão! Só no Brigue Bode você trepa como um leão!

Não se esqueça, meu caro eleitor das classes menos favorecidas:  se você precisa viver de ilusão, na hora da eleição, o PT é a opção.  Só o PT tem Lula, Dirceu, Genoíno e mensalão.  Vote no PT e viva muita emoção: veja tudo de arrepiar na televisão!

Não perca, de segunda a sábado, no Jornal da Tevê, as notícias do Brasil mais imundo.

Assista ao "Jornal Multinacional", com Vilhem Bonde e Antipática Filardes, e acompanhe as notícias mais bem maquiadas do mundo.  O dia-a-dia de Vilma Sargentão, os bastidores da nossa "valorosa" política, os fatos com aquele toque de rímel e de blush que faz o poder bonito de dar gosto de ver.

Se você quer chorar pra valer  ou  morrer de raiva e não rir de jeito nenhum, assista aos domingos à "Turma do Titi".

Não fique triste aí no seu canto: role em gargalhadas assistindo, de segunda a terça-feira, "Políticos Brasileiros".  Acabe com o mau-humor, solte suas risadas em ver Dilma Cassete na sua mais engraçada e bizarra tentativa de imitação da diabólica ex-primeira-ministra inglesa Margareth Tatcher.  Não perca: "Políticos Brasileiros", o único real terror engraçado da televisão.  

Por que de segunda a terça? Ué? E você já viu político trabalhar mais  que dois dias?

Barão da Mata

VEJA POR QUE OS SENHORES DO CRIME ORGANIZADO NÃO SÃO MARGINAIS

Acessando o "Dicionário On Line de Sociologia", encontrei as seguintes definições para marginal:

"MARGINALIDADE. Tem diversas acepções. Para Stonequist, é a personalidade marginal: o homem marginal é aquele que, através da migração, educação, casamento ou alguma outra influencia, abandona um grupo social ou cultural sem realizar um ajustamento satisfatório em outro e encontra-se na margem de ambos sem pertencer a nenhum. Segundo os estudos da DESAL, ocorre a marginalidade cultural: estado em que uma categoria (veja CATEGORIAS) social se encontra sob a influência de outra categoria, mas devido a barreiras culturais se acha impedida de participar plena e legitimamente do grupo que a influencia (sociedade moderna e tradicional, maioria e minoria étnica etc.). Lewis considera que a marginalidade é sinónimo de cultura da pobreza: composta por um conjunto de normas, valores, conhecimentos, crenças e tecnologia que é organizado e utilizado por indivíduos de uma sociedade, a fim de permitir a sua adaptação ao meio em que vivem; características principais: ausência de participação efectiva e integração nas principais instituições; grande densidade populacional, condições precárias de habitação e um mínimo de organização; ausência da infância, iniciação precoce no sexo, abandono do lar, famílias centradas na mãe; sentimentos de desespero e de dependência. A CEPAL conceituou marginalidade ecológica: más condições habitacionais aliadas às más condições sanitárias, escassez de serviços urbanos, baixo nível de instrução, precários padrões alimentares, baixa qualificação profissional e instabilidade ocupacional. De acordo com Rosemblüth, existe a marginalidade política: grupos marginais são aqueles grupos de pessoas que tem certas limitações aos seus direitos reais de cidadania e pelas quais não podem participar de forma estável no processo económico, nem têm a possibilidade de alcançar mobilidade vertical ascendente. Finalmente, Quijano considera marginalidade como falta de integração: é um modo não básico de pertencer e de participar na estrutura geral da sociedade. Marginalidade é um problema inerente à estrutura de qualquer sociedade e varia em cada momento histórico."

Fiz a consulta porque há muito venho questionando que os nossos "ilustres" traficantes e membros do crime organizado - quer o tráfico de drogas, de crianças, de mulheres, de animais, de madeiras, de mão-de-obra escrava ou qualquer outro tipo de comércio ilegal ou de crime, como as formações milicianas ou organizações ligadas à venda de assassinatos e  outra atividades facinorosas - sejam marginais conforme a definição de José Jobson de Almeida Arruda em "História Antiga e Medieval", que assim classificava todas as camadas que se encontrassem fora da economia de mercado, como os desempregados e os que viviam à custa de biscates, os mendigos, os indigentes, etc...
Se você fizer uma análise acurada, irá verificar que os homens que vivem da atuação criminosa que se organiza estão longe, muitíssimo longe de estarem inseridos na definição dada por Arruda a quem esteja à margem da sociedade.  Muito pelo contrário, são homens perfeitamente integrados a esta, antes de tudo porque são pessoas por ela acolhidas até com um certo apreço.  Você acha que é mentira?  Então me responda: nas chamadas comunidades (eufemismo para qualificar as favelas - porque é melhor adotar um termo  suave do que resolver um problema social e urbanístico) e nos seus arredores, quantas pessoas agradam, protegem e até ajudam os traficantes?  Já ouvi muitas alusões a estes feitas por  moradores de cercanias de favelas em tom carregado de simpatia, como já conheci habitante  de morro que me relataram que até frequentavam as festas patrocinadas pelos meliantes, confessando até lhes ter admiração.
Falei na aceitação aos quadrilheiros  sem mencionar que alguns de tais residentes das citadas localidades eram compradores frequentes e contumazes dos produtos ofertados pelos bandidos.  E todo o mundo sabe perfeitamente que não só quem habita nos lugares que mencionei consome drogas: o número de consumidores de crack, cocaína, maconha e outras coisas do gênero é simplesmente fabuloso, incontável, incalculável! E é justamente isto que faz os traficantes totalmente fora da condição de marginais.  Contam com um mercado consumidor vastíssimo!  Seus artigos estão dentro das leis do mercado legal, como a de procura e oferta e todas as outras inerentes ao comércio e à economia.  Dão-se ao luxo de até gerar empregos, sem carteira assinada e dentro da criminalidade, mas empregos e muitos empregos, sim!
Já vi muita gente tida como boa tentando dar aos bandidos uma feição de verdadeiros guerrilheiros avessos ao sistema e ao capitalismo, mas a grande verdade é que a bandidagem sempre foi perfeitamente afinada com o sistema social e econômico cruel que sempre dominou nossas vidas.
Não vejo o que os coloque à margem da sociedade senão as estatísticas oficiais.  Mas que eles fazem parte  do processo econômico, fazem, e isto  é muito triste e degradante.  E a razão disto é o apoio que encontram em inúmeros homens investidos de autoridade oficial que se deixam corromper, na incomensurável demanda de seus artigos  e na preguiça e descaso de uma parcela inestimável dos encarregados da segurança pública, quer no Brasil como mesmo em vários outros países.  Do contrário, nenhuma atividade criminosa sobreviveria, seja aqui no república dos tupiniquins ou em qualquer outra parte do mundo.

2012
Barão da Mata  

SINTOMAS DO PRIMEIRO MUNDO

 Em qualquer pesquisa que se faça entre os brasileiros, não
 tenho dúvidas de que o sonho da maioria, depois do hexacampeonato da
 copa do mundo, é claro, seria ver o Brasil transformar-se em um país
 de primeiro mundo.
 Conquanto, tenho observado acontecimentos que me levaram a
 um diagnóstico interessante: o Brasil apresenta vários sintomas de
 primeiro mundo!

 Um exemplo disso é o fato de que cidadãos que,
 aparentemente, eram trabalhadores e sossegados, resolvem pirar e sair
 por aí atirando em inocentes nos cinemas, escolas, shopings, e metrôs.
 Quer coisa mais americana que isso?
 Ameaça de bombas em escolas e repartições públicas, até
 pouco tempo atrás, era coisa que só se via na Europa e EUA, e agora,
 temos cada vez com mais frequência por aqui. Primeiro mundo em
 essência!
 Outro fato, tão atual quanto importante para o meu
 diagnóstico é a frequente apreensão de "Coiotes" nas fronteiras,
 tentando atravessar imigrantes ilegais para o lado de cá. Isso é ou
 não é muito chique? Inquestionavelmente coisa de primeiro mundo!
 Só o que falta para o Brasil atravessar definitivamente a
 fronteira entre os mundos, é a Presidenta resolver assediar algum
 estagiário (ou estagiária, sem preconceito). Aí sim, o único sonho que
 ficará por concretizar-se é o do hexacampeonato.


Mi Guerra

A LISTA DE COMPRAS

Banana, desodorante, cotonetes.  Armando mal dormiu por causa da mesma impressão de que faltava algo importante. Levantou três vezes durante a noite para examinar a gaveta de remédios. Assim que amanheceu, correu e consultou a agenda. Só então, convenceu-se de que não havia negligenciado nenhum compromisso. Voltou ao banheiro.  Barbeador, creme, escova, pasta, tudo em dia. Mas aquela sensação não parava de incomodar.

Não pretendia ficar o dia inteiro a conferir o estoque da casa. Decidiu ir logo às compras. Catarina, a mulher, protestou, não era dia de mercado. A dispensa estava cheia. Para ele, não importava. Havia algo muito além da dispensa em questão. Ademais, não estava disposto a fazer vontades para a esposa. Algo lhe faltava. Ia e pronto.

Catarina reclamou meia hora, e depois desistiu. Achando o marido um tanto estranho, sugeriu uma lista de compras. A voz dela irritou Armando ainda mais, mas ele acabou gostando da ideia. Trivialidade à parte, aquela era uma oportunidade de descobrir o que precisava tanto lembrar, para simplesmente não enlouquecer.

Arrancou a caderneta e o lápis que a mulher vinha trazendo prestativa e passou a rabiscar, concentrado, tudo o que pretendia trazer, desde iogurte a graxa de sapatos. Assim que inseria um novo item, respirava fundo e aguardava para perceber se aquela comichão insuportável tinha sumido de sua consciência. Mas ela ainda estava lá.

- Mulher, o que era mesmo que o Armandinho gostava de comer antes de ir pra escola? – pediu ele, com certo desespero. Ela respondeu prontamente, mas sem esperanças de ajudar:

- Geleia de mocotó, Mozão.  Mas ele parou de gostar uns dez anos antes de casar. Desde então, não entrou mais geleia aqui em casa.

Ele não disse mais nada, só pensou “Mozão é o cacete”. Com as chaves do carro na mão tomou o rumo da porta. A solução estava mesmo no mercado. Lá, ele daria de cara com o que precisava. A memória voltaria instantânea e tudo seria como antes.

Armando detestou quando Catarina insistiu para ir junto e entrou no carro. Sabia que cada sugestão inconveniente traria prejuízos à difícil tarefa identificar, enfim, o que lhe faltava. No fim, assentiu por pura preguiça de argumentar com ela. Definitivamente, não valia a pena.

No caminho, ele se entregou aos devaneios acerca do momento em que deparasse com seu tesouro nas prateleiras do supermercado. Seria uma gôndola repleta de produtos coloridos. Clientes e funcionários viriam felicitá-lo. De repente, uma música começaria a tocar e todos voltariam cantando e dançando, como no encerramento de um filme indiano, produzido em Bollywood. Na volta ele passaria num boteco, pediria a cerveja mais gelada, “a que está guardada para o dono”, e brindaria discursando com a sua descoberta na mão.

- Isto nunca mais vai faltar em minha vida!

Sua ilusão foi bruscamente interrompida por Catarina, que queria conversar e percebeu que o marido estava voando. A mulher tentava recordá-lo de como se divertiam no começo do casamento, sempre que ela se enrolava para fazer a lista de compras em ordem alfabética. Ela queria waffles, mas não sabia direito onde incluir a palavra.

Naquela época, ele dizia que não precisava comprar porque ele ia procurar a receita e fazer em casa, só para ela. Agora ele só pensava o quanto era ela estúpida e gulosa.

O sinal fechou. O homem tirou o papel dobrado do bolso e passou a mirar uma vez os itens da lista. Aos poucos, parecia que se desenrolava, fio por fio, o novelo de sua memória. Por sua vez, Catarina agora falava dos sabores de sorvete que iria comprar. Flocos ou napolitano, a dúvida era a mesma desde os primórdios do matrimônio.

Armando lembrou-se então que no início, ele sempre chegava do trabalho com um sorvete diferente para Catarina. Quando ele trazia flocos ela queria napolitano. Ele, então, trazia flocos e napolitano, para ela escolher. Ela preferia os dois.

Lembrou também das vezes em que o supermercado não estava cheio e eles ficavam aguardando surgir alguém no mesmo corredor, em sentido contrário, momento em que Armando perguntava em voz alta:

- Catarina, quer “catchup”?        

A mulher respondia:

- Agora não, Armando, espera esse pessoal passar que eu tenho vergonha – e caíam juntos na risada, enquanto ouviam comentários moralistas ou críticas pela idade da piada.

Vieram à tona os primeiros protestos sobre o excesso de doces, que estavam acabando com as formas do corpo da mulher. Mas ele não conseguia recordar quando foi que deixou de se importar e desistiu de falar qualquer coisa a respeito. Por fim, antes de o sinal abrir, reviveu o momento em que percebeu que as afinidades não eram quantas imaginava, e que não suportava mais o temperamento brusco da mulher.

Ao ouvir as buzinas, Armando guardou de volta a lista de compras e examinou o rosto redondo de Catarina. De repente, ele notou. O que havia acabado, não tinha jeito de repor, comprar, nem trocar por um modelo novo.

O carro arrancou e um longo silêncio se fez até o final do percurso. Preocupada sem saber com o que, como se a pulga de Armando saltasse para a sua orelha, Catarina perguntou baixinho o que estava acontecendo:

Nada, não, Mozão – ele disse – é que achei que iria beber uma cerveja bem gelada, mas vou mesmo ao supermercado.

 

(Leônidas Falcão)

NOSSOS COMERCIAIS

Não compre gato por lebre. Ou melhor, não compre aguinha por aguão. Só a Casa Hidrossanta tem a legítima água Bacedão.  Água Bacedão! A verdadeira água do Rio Jordão.

A Hidrossanta tem também outros produtos de grande utilidade: larvas, ovos e criadouros de algumas das pragas do Egito para você castigar os hereges.  Vá hoje mesmo a uma casa Hidrossanta e compre os milagrosos produtos Bacedão, o poder divino ao alcance da mão.

Se você vê fantasmas, tem obsessão, encosto, visões, perturbações, ziqueziras, use Saravá(!), o único defumador e repelente de eguns em "spray".  Saravá não faz fumaça, não irrita  os olhos nem a garganta, não provoca tosse e é perfumado e suave, deixando o seu ambiente limpo e aromatizado.  Basta um jato do seu "spray" Saravá, e os fantasmas e encostos se mandam pra bem longe na mesma hora!  Não esqueça! Saravá! O único espanta-encosto bom de usar!

Se o seu marido é meio burrinho, só fala em esportes e gosta de acompanhar os "reality shows" e, mais do que isto, costuma acreditar em políticos e suas promessas, ele está precisando de Cerebrênio.  Cerebrênio é um tônico cerebral que inibe a idiotina, a enzima maléfica do cérebro que provoca entre outros males o interesse pelo "funk" ,  pagode e  telenovelas e que vai provocando pouco a pouco o achatamento encefálico, doença que acomete pelo menos cinquenta por cento dos eleitores.  Além de inibir a idiotina, Cerebrênio aumenta os seus níveis de inteligentol, e aí o seu marido irá querer discutir História, Física, Matemática, Filosofia, mudará da água pro vinho! Todo mundo irá querer conversar com  ele! Não se esqueça: Cerebrênio!  Só Cerebrênio faz do seu idiota um gênio.

Se o seu namorado beija mal, não se desespere: dê a ele Beijol!  Beijol é um estimulante do beijo que aumenta o volume da língua e gera impulsos elétricos que a fazem vibrante e quente, com movimentos rápidos que vão deixar você doidinha!  Beijol! Faz o beijo do seu namorado quente como o sol!

Barão da Mata

ANÚNCIO DE PAI-DE-SANTO DANADO DE BOM

PAI BODÃO DAS INCRUZA traz amor de muzifia de vorta, desfaz mandinga de perna-de-saia vingativa,  traz prosperidade pra fio sem sorte e sem grana. Aceita cartão de crédito, cheque pré-datado e vale-saravá.  Pai Bodão encaminha pra  atendimento vinte e quatro  hora os caso de emergença, ê-ê!  Tem convênio c'a Igreja Mundial do Império do Sinhô. Ê-ê!

Raul Fernandes

OS MAIORES CORNOS DO MUNDO

Se formos levar em conta que os políticos em geral não têm palavra e não cumprem suas promessas, e que a maioria absoluta deles trai o voto de quem os elege, somos nós,  eleitores brasileiros, verdadeiros cornos eleitorais, estamos entre os maiores cornos do mundo. 

Você não acha?


Barão da Mata

ENTENDA POR QUE GOVERNAR OU SER POLÍTICO É EXTREMAMENTE ERÓTICO

É... Tudo  é mesmo uma questão de ponto de vista.   Se nós ficamos aqui a achar que os políticos (ou   uma boa parte deles) são desonestos, aéticos, isso e aquilo... se pensamos que há falcatrua ou vigarice nesses e naqueles atos dos caras, o nosso "querido" deputado Jonas Pereira Jojoba, o tão mencionado (por mim) Jonas, o Salafrário,  numa conversa de gabinete, expôs ao seu colega Sandro Lessa a sua visão sobre a questão:

- Meu caro Sandro, a verdade é  que  o que pessoal chama de pilantragem é, na verdade, muito erotismo.  Ou seja, governar é algo extemamente erótico.

- Erótico?? - espantou-se Sandro.

- É, erótico... - insistiu Jonas.

- Mas como assim?

- É fácil entender.- nosso protagonista começou a elucidar com voz pausada - Qual a analogia que há entre o povo e a mulher solitária?

- A analogia...?

- É, analogia, Lessa. Pois eu respondo: é a carência. A mulher solitária tem carência de afeto, o povo, carência material, financeira, de saúde, educação, habitação, segurança,  essas coisas. Mas o grande fato é que, embora  tipos de carência diferentes, tudo é carência, carência é sempre carência, certo? 

- Certo.

- Então, veja bem: quando você tá a fim de se eleger, o que é  que você promete ao povo?

- Educação, emprego, saúde, melhores salários...

- Pois é.  E agora, quando você tá a fim de "pegar" uma mulher solitária, carente,  o que você promete?

- Amor, paixão, carinho, sexo...

- É isso aí: amor, paixão, carinho, sexo! Sexo, viu!? Começou a ficar erótico.  Agora me responde: como é que você faz prá mulher deixar você "pegar" ela firme?

- Bom, depois das promessas, quando ela tá caidinha por mim e me deixa encostar, chegar pertinho, antes de partir pro "abate", eu passo o nariz na nuquinha dela...

- E aí, como pé que é com o povo? Como tu faz pra ganhar o voto?

- É parecido: eu elogio, dou festa, afago...

- Taí! Você afaga o povo como afaga a mulher! Não é isso?! - e Jonas era agora agitado e veemente: - Afaga, não é isso?!

- É...

- E depois que tu promete e afaga, e ela se desvanece, se derrete todinha, fica doidinha?

- Ah! Aí, meu amigo...- Sandro tinha um riso safado no rosto - Aí, meu amigo...

- Fala, Sandro, fala! Olha que, como a mulher, o povo se desvanece e se derrete todinho!... Fala, Sandro, fala!

- Ah! Aí, meu amigo...

- Fala, Sandro, desmbucha!

- Aí... - deu Sandro uma risadinha - Aí eu sodomizo mesmo!

- Pois é, Lessa! - concluiu Jonas - Primeriro a gente promete e faz carícias, depois a gente sodomiza.  Então?  Ser político ou governar é ou não é bastante erótico?

Barão da Mata

OUTRA SOBRE TESTEMUNHA

Testemunha terá mesmo proteção? Só se for testemunha de Jeová.

Barão da Mata

TESTEMUNHA TERÁ PROTEÇÃO... HMMMMMM...!

Vi hoje em letras garrafais, no jornal de alguém, num ponto de ônibus: "TESTEMUNHA TERÁ PROTEÇÃO." Ah, tá!  Imagino:  figa-de-guiné, espada-de-são-jorge, fita-do-bonfim,  patuá, manta, cobertor, coeiro, mosquiteiro, guarda-chuva, touca, botas de borracha...

Barão da Mata

TESTE PARA VOCÊ SABER SE POSSUI ALGUM DISTÚRBIO SEXUAL

Um grande número de pessoas se pergunta se é normal sexualmente, se não sofre de alguma patologia sexual, essas coisas. Assim, foi para eximir tais dúvidas que resolvi elaborar um questionário onde você irá responder sobre seus interesses e predileções, para então saber se possui ou não distúrbio psicossexual e, em caso positivo, obter as necessárias orientações de como proceder.

1-Qual a sua maior fantasia sexual?
a)Chupar o dedão do pé do Silvio Santos?
b)Participar do Big Brother e transar com um pé dentro do vaso sanitário?
c)Ttransar com uma figura da política ou um rato de esgoto?
Aqui, para avaliar a gravidade da anomalia, a letra A vale 400 pontos, a B, 100, a C, 4.000 pontos

2-Logo após uma transa, você tem vontade de...
a)...subir no telhado e cantar igual a galo?
b)...cantar o hino do Flamengo?
c)...soltar o grito do Tarzan?
100 para a letra A, 300 para a B, 50 para a C

3-O que você mais gosta de fazer na cama?
a)Encher a(o) parceira(o) de porradas?
b)Fazer xixi no colchão?
c)Estripar e comer o travesseiro?
A vale 100, B, 150, C,200

4-Durante a transa, você gosta de...
a)...assistir ao noticiário?
b)...acompanhar a novela?
c)...assistir a uma partida de futebol?
A, 100, B, 150, C, 200

5-Qual é, a seu ver, o maior símbolo sexual do Brasil?
a)Neimar?
b)Dilma?
c)Os dois?
A vale 4.000.000, B vale 8.000.000, C vale 6.000.000.0000.000, pô!!!

6-Qual o filme que mais atiça os seus desejos sexuais?
a) “Sexta-feira 13"?
b) ”Jogos Mortais”?
c) “Os 101 Dálmatas”?
A,200, B, 250, C, 300

7-Qual das opções abaixo você acha preferível ao sexo?
a)Bater na cabeça dos outros.
b)Jogar um bom futebol.
c)Participar de um tumulto de rua.
100 para A, 150 para B, 200 para C

Se você obteve menos de 100 pontos, considere-se sexualmente normal; se ficou entre 100 e 1.000.000, considere a possibilidade de se internar num hospital psiquiátrico por uns trinta anos; se somou mais de 1.000.000, relaxe bem o corpo, feche os olhos e atravesse a Avenida das Américas.  Caso haja reencarnação, você poderá voltar uma pessoa totalmente diferente e muito mais feliz. Boa sorte.

Barão da Mata

A SOLUÇÃO PARA A QUESTÃO DO CRIME ORGANIZADO EM MEUS PESADELOS

Quando os nossos "heróicos" políticos começam a fazer as suas composições e negociações, confesso que sinto  um friozinho cruel e arrepiante percorrer toda a espinha, e quando eles tocam na questão do crime organizado, fico muito apreensivo e tenho até pesadelos.  E não são pesadelos infundados. Vou explicar. É que uma vez alguém da política (que a minha danada de memória não deixa que eu lembre!) propôs que tráfico de drogas e sequestro deixassem de ser crimes hediondos por conta de ser resolvido ou atenuado o problema de superlotação nas cadeias.  Agora ficam falando em não haver prisão para pequenos roubos, pequenos furtos, pequenos assaltos... e aí fico imaginando: pequenos homicídios?!!!!!!   Viu como os meus grandes pesadelos não são infundados?!!!!

Um dia destes sonhei que os políticos resolviam acabar com o crime organizado e faziam um acordo com os bandidos, e os grandes chefões  eram tornados titulares de cargos responsáveis pela área de segurança. A alegação para a nomeação eram os "relevantes" serviços prestados à sociedade através da geração de empregos de fogueteiros e "soldados" do tráfico.  Que horror!!! Meu Deus, que pavor!!!  Depois eu via o que era feito dos mencionados "soldados". Caramba!! Eles ganhavam patente militar!!!! E os fogueteiros viravam fogueteiros oficiais de festividades políticas!!!

Meu Deus!!! Como é bom acordar!... Ou não?

Barão da Mata

A SERPENTE DO PARAÍSO FOI O PRIMEIRO DE TODOS OS ANARQUISTAS

Já ordenara o Senhor Deus:

"De toda  árvore do jardim comerás livremente,

Mas da árvore do conhecimento do bem e do mal, dela não comerás; porque, no dia em que dela comeres, certamente morrerás."  - Gênesis 2:15-17.

E não é que a serpente, anárquica e rebelde, ficou soprando ao ouvido da Eva?

- Qual é, Eva? Não tô nem te entendendo!  Vai-me dizer que vai entrar numa de bancar a servil e  obedecer aos caprichos do Todo Poderoso? Pô, Eva, não entra nessa!  Vai agora ceder a pressões de cima, capitular aos desígnios do poder?  É preciso  desobedecer, gata(!), e mostrar que você e o Adão são autossuficientes e senhores dos seus narizes, e não aceitam essa postura autoritária e antidemocrática, essa coisa assim ditada de cima pra baixo e sem nenhum debate político.  Desobediência já!

A mulher olhou para Adão, viu-o vacilante,  pegou na árvore o fruto e deu-se a morder a última:

- É isso aí, serpente!  Chega de totalitarismo!  O Senhor tem toda a força do Universo, e nós, cidadãos capazes de governar a nós próprios, não podemos acatar ordens ou determinações de nenhum gestor, porque simplesmente repudiamos e renegamos a figura da autoridade e reivindicamos o nosso legítimo direito à autodeterminação.

- Apoiada! - bradou Adão brandindo os braços.

Depois deu o sururu que você sabe: após comerem o fruto do conhecimento, foram severamente repreendidos e punidos, expulsos do paraíso, tiveram senso de malícia erótica e dois filhos, o trauma da morte do filho Abel pelo próprio irmão Caim, e nós, descendentes do primeiro casal , herdamos os seus débitos e  até hoje sofremos um sem-fim de percalços como forma de pagamento da dívida.

Dizem que os dois cônjuges, apesar da drástica punição, ainda muito tempo depois viviam a bater nos próprios peitos, orgulhosos de sua insubmissão:

-Tomamos uma porrada feia, comemos o pão que o diabo amassou, mas que ficou registrada na história a nossa rebeldia e coragem, ficou! - num discurso parecido com o dos líderes sindicais de hoje, que levam a categoria a que pertencem à greve e à derrota, com desconto de dias de paralisação, perda de emprego, rebaixamento de cargo, inúmeras humilhações e, acovardados,declaram, fugindo à luta  e tentando consolar os liderados:

- Ficamos sem aumento e houve um monte de demissões, não importa se ganhamos ou perdemos, e sim que ficou clara a nossa insatisfação e marcado o nosso protesto pela situação atual.

A serpente, sim, mais autêntica, inconformada, cônscia dos prejuízos sofridos, pragueja:

- Ah, que rábia! Por eso siempre digo: hay gobierno?  Soy contra!

Barão da Mata

BREVES SUGESTÕES PARA QUEM VAI SE SUBMETER A EXAME DE PRÓSTATA PELA PRIMEIRA VEZ

Eu sei que esse negócio de fazer exame de próstata é incômodo.  Porém não mais do que incômodo.  Se você tem alguma outra objeção, eu peço perdão, porque não sabia que  sua masculinidade era tão frágil, que um simples exame feito por um profissional de saúde lhe traria à flor da pele tão inconfessos instintos.

Nascido em 1958, já fui examinado inúmeras vezes, mas falar de tais investigações médicas já me valeu ouvir as maiores asneiras do mundo.  Já vieram uma vez defender a "inviolabilidade" do reto masculino.  Brilhante raciocínio! Perdi um irmão  a partir de um câncer intestinal. Já fiz  e tenho de fazer colonoscopia de vez em quando. Na visão do defensor da imaculabilidade da região proctológica o portador de hemorroida tem de sofrer calado,   o de câncer, pior, deixar que a coisa vire metástase de uma vez por todas, mas preservar acima de tudo a "honra".  Uma vez um homem de setenta anos e o cérebro do tamanho de um grão de arroz  levantou as mãos pro céu, suplicando:

- Deus que me livre de um negócio desses! Já disse à minha mulher: "Se eu parar num hospital e ficar desacordado, por favor(!), me deixa morrer, mas não deixa fazer isso comigo.  Deus me livre... perder a virgindade na mão de um outro homem..."

Muito bem feito pra mim, pra aprender a ficar calado ao invés de falar com produtores de imbecilidades em larga escala.  Nunca tive nenhum gosto sexual que no passado fosse considerado exótico e hoje seja quase uma obrigatoriedade para quem não queira ser chamado de reprimido ou anacrônico.  Em outras palavras, não sou homossexual, ou melhor, homoafetivo - que é a mesma coisa mas a terminologia que querem que a gente use - nem nunca tive nenhuma experiência neste campo, nem tampouco tenho qualquer coisa contra a definição sexual de quem quer que seja.

Mas posso, com minha experiência, dar alguns conselhos àqueles que se submetam pela primeira vez a um exame clínico de próstata.

Primeiro, se você se sente acometido de alguma inibição ou insegurança, procure parecer simpático e amigo, e leve um presente para o médico: pode ser uma gravata, um perfume ou uma garrafa de vinho (de preferência acompanhado de um cartão).  Ele ficará agradecido, risonho, retribuirá a simpatia, e aí você vai ficar mais à vontade.

Depois, o urologista (se você não quiser ser examinado  pelo otorrino que mais lhe agrade) pedirá que tire as calças.  Neste momento, sei que o  amigo aí vai ficar inibido, atarantado, e eu sugiro que, para relaxar, pergunte ao especialista se não há um rádio para tocar antes (e durante) uma música suave.

Já de calças abaixo dos joelhos, suado e trêmulo, quando o profissional de saúde mandar-lhe ficar na humilhante posição, seja brando com ele e se explique:

- Doutor... sem querer atingir a sua autoestima... eu gostaria de dizer que... eu gostaria de dizer que...

- Diga, meu amigo!

- É que, doutor... é a minha primeira vez.

Aí eu lhe garanto: ele será compreensivo, calmo, cuidadoso, paciente, e as coisas fluirão naturalmente.

Eu, de minha parte, sempre fui extremamente tranquilo em relação a essas coisas e nunca tive medo ou inibição, nem muito menos senti em xeque a minha masculinidade.  Mas com você pode ser diferente. Por isto sugiro que, após sair do consultório, evite ficar pensando no médico ou se sentir envolvido pelo fato de este haver sido tão ameno, porque terá agido unicamente com profissionalismo, sem outro intento que o de fazer o seu trabalho da melhor maneira possível.  Ou seja, não adianta depois ficar se queixando:

- Insensível... além de não ter demonstrado a menor emoção, nem sequer me convidou pra jantar...

Ah! E mais!  Não adianta ficar ligando pra ele:

- Eu não tô bem hoje, tô sentindo um vazio, parece que falta alguma coisa, e precisava me abrir com alguém, uma pessoa em quem pudesse confiar... Aí então me lembrei de você.  Você me pode ouvir um tempinho? Sinto que tô precisando de colo...

Muito provavelmente ele será ríspido:

- Meu amigo, eu preciso trabalhar. Por favor, resolva seus problemas existenciais com o seu terapeuta.

Agora, se você  estiver seguro de que é plenamente masculino, submeter-se-á ao exame e, finda a consulta, apertará a mão do médico, irá embora e só voltará a procurá-lo um ano depois.

Barão da Mata