NOSSOS COMERCIAIS V

Para entrevistado caladão,  entrevistador Faustão! Se você é tímido e se sente acabrunhado ao dar entrevistas, evite monossílabos: procure Faustão!  Faustão é rápido e prático e não dá trabalho, porque  pergunta e  responde por você! Não se esqueça! Entrevistador Faustão!

Ficou ultrapassado curar traumas psicológicos com psicoterapeutas, psiquiatras e regressões. Se você tem recordações que o fazem sofrer, tome já o comprimido apaga-memória Lúlia Parélia e se esqueça de tudo!  Lúlia Parélia! O comprimido que faz você não saber de nada! O preferido dos políticos brasileiros!

Vem aí mais um "Brigue Bode"! Meça já a resistência do seu saco escrotal. Se ele não estourar desta vez, nunca irá explodir por nada, nada! Seja agora mesmo o grande ganhador do troféu "Saco de Ouro" assistindo a todos os episódios de "Brigue Bode Brasil"!

Assista toda quinta-feira ao programa "Paixão e Sacanagem", com Hernanda Prima, e receba lições de como trepar mais do que um macaco.  Assista e, se for um homem de vida sexual passiva, veja muitos machos pelados e concorra a personagem da novela das nove, onde o mundo é totalmente cor de rosa.

Aproveite a grande promoção das Casas Brasília e compre já o seu político corrupto em oito vezes sem juros!

Contrate a obra de sua cidade na empreiteira Mar de Lama e enriqueça de uma vez só!  Nós pagamos a maior propina! Superfaturamos, desviamos material, damos rasteira em cobra.  Mar de Lama, a construtora que suborna como ninguém!

Barão da Mata

NOSSOS COMERCIAIS (IV)

Você, maridão daquela dona de casa esgotada, dê  de presente à sua mulher o creme íntimo Proventa,e ela à noite vai arder na cama assim que nem pimenta!

Se você tem problemas de ereção, a Parlamentary's Laboratory lançou uma novidade que torna ultrapassados todos os remédios já conhecidos:  O Torpedus! Toprpedus é um ultra-poderoso afrodisíaco e vasodilatador que garante efeito de 365 trinta dias por ano com desempenho sexual pleno.  Torpedus é o estimulante de Dionísio e de todos os dos deuses do Olimpo, é a droga das orgias dos deuses!  Só Torpedus permite aos políticos  sodomizar todo o  povo desta terra permanentemente, sem nunca, nunca  falhar!  Use Torpedus! O estimulante do político brasileiro!

A Mazela Turismo apresenta agora uma promoção imperdível!  Percorra em dois anos os engarrafamentos do Rio, com vista para as favelas da Avenida Brasil e o Piscinão de Ramos, e os serviços de camelôs, com  latinhas de cerveja, biscoitos de polvilho, tudo isto com cinquenta por cento de desconto e para pagamento em quatro anos pelo cartão de crédito!   Não perca a maior aventura turística da sua vida, com lonquíssimas paradas nas cracolândias e, ainda(!), ainda(!), a chance de ver os escombros da Perimetral!!!  Você não poderá perder esta oportunidade de presenciar uma lambança histórica!!!
E mais!! Você poderá ser contemplado com um dos acidentes de trânsito típicos da região, além de mlorrer de rir em ver tanta imprudência, barbeiragem e impunidade! Ligue já para a Mazela Turismo, reserve sua passagem e venha viver uma verdadeira epopeia do Indiana Jones!!!

Se você deseja ser corrupto, mas tem vergonha, não passe por constrangimentos: vá às Casas Brasília e compre Picaretol, o ansiolítico  relaxante que vai lhe permitir roubar com aquela tranquilidade...

Antigamente,  os maridos e namorados traídos ficavam tristes e  acanhados. O homem moderno, no entanto, não tem mais este problema, porque hoje pode comprar nos supermercados o ornamento Galhamax(!), o embelezador de cornos que faz você orgulhoso dos seus chifres!!!  Exiba galhos grandes e exuberantes, com miquinhos e frutas artificiais.  Você terá os chifres mais bonitos, nos modelos galhada-de-veado, goiabeira  ou árvore-de -Natal.  Compre já seu Galhamax e desfile no "shopping" os chifres mais elegantes do mundo!

Para aqueles que não conseguem um bom diálogo, seja a mulher com o marido ou o marido com a mulher, por conta de diferenças intelectuais, a Farmaburros lançou Idiotex, o redutor de inteligência que põe qualquer um no nível do parceiro cabeçudo.  Não se esqueça: se a diferença cultural entre você é grande, dê à pessoa amada Idiotex agora, e ela cantará um "funk" na hora.

Barão da Mata

NOSSOS COMERCIAIS (II)

Meu bom servo do Senhor, não fique indeciso, aja com juízo: deposite na conta do pastor e abra caminho pro Paraíso.


Inscreva-se já pro Brigue Bode e veja muita bunda, muito peito e outras coisas mais.  Tome logo a decisão!
Ingresse no Brigue Bode e viva cheio de tesão!  Lá é tudo como você gosta: muito fálico e nada encefálico!
É isso aí, meu garanhão! Só no Brigue Bode você trepa como um leão!

Não se esqueça, meu caro eleitor das classes menos favorecidas:  se você precisa viver de ilusão, na hora da eleição, o PT é a opção.  Só o PT tem Lula, Dirceu, Genoíno e mensalão.  Vote no PT e viva muita emoção: veja tudo de arrepiar na televisão!

Não perca, de segunda a sábado, no Jornal da Tevê, as notícias do Brasil mais imundo.

Assista ao "Jornal Multinacional", com Vilhem Bonde e Antipática Filardes, e acompanhe as notícias mais bem maquiadas do mundo.  O dia-a-dia de Vilma Sargentão, os bastidores da nossa "valorosa" política, os fatos com aquele toque de rímel e de blush que faz o poder bonito de dar gosto de ver.

Se você quer chorar pra valer  ou  morrer de raiva e não rir de jeito nenhum, assista aos domingos à "Turma do Titi".

Não fique triste aí no seu canto: role em gargalhadas assistindo, de segunda a terça-feira, "Políticos Brasileiros".  Acabe com o mau-humor, solte suas risadas em ver Dilma Cassete na sua mais engraçada e bizarra tentativa de imitação da diabólica ex-primeira-ministra inglesa Margareth Tatcher.  Não perca: "Políticos Brasileiros", o único real terror engraçado da televisão.  

Por que de segunda a terça? Ué? E você já viu político trabalhar mais  que dois dias?

Barão da Mata

NOSSOS COMERCIAIS

Não compre gato por lebre. Ou melhor, não compre aguinha por aguão. Só a Casa Hidrossanta tem a legítima água Bacedão.  Água Bacedão! A verdadeira água do Rio Jordão.

A Hidrossanta tem também outros produtos de grande utilidade: larvas, ovos e criadouros de algumas das pragas do Egito para você castigar os hereges.  Vá hoje mesmo a uma casa Hidrossanta e compre os milagrosos produtos Bacedão, o poder divino ao alcance da mão.

Se você vê fantasmas, tem obsessão, encosto, visões, perturbações, ziqueziras, use Saravá(!), o único defumador e repelente de eguns em "spray".  Saravá não faz fumaça, não irrita  os olhos nem a garganta, não provoca tosse e é perfumado e suave, deixando o seu ambiente limpo e aromatizado.  Basta um jato do seu "spray" Saravá, e os fantasmas e encostos se mandam pra bem longe na mesma hora!  Não esqueça! Saravá! O único espanta-encosto bom de usar!

Se o seu marido é meio burrinho, só fala em esportes e gosta de acompanhar os "reality shows" e, mais do que isto, costuma acreditar em políticos e suas promessas, ele está precisando de Cerebrênio.  Cerebrênio é um tônico cerebral que inibe a idiotina, a enzima maléfica do cérebro que provoca entre outros males o interesse pelo "funk" ,  pagode e  telenovelas e que vai provocando pouco a pouco o achatamento encefálico, doença que acomete pelo menos cinquenta por cento dos eleitores.  Além de inibir a idiotina, Cerebrênio aumenta os seus níveis de inteligentol, e aí o seu marido irá querer discutir História, Física, Matemática, Filosofia, mudará da água pro vinho! Todo mundo irá querer conversar com  ele! Não se esqueça: Cerebrênio!  Só Cerebrênio faz do seu idiota um gênio.

Se o seu namorado beija mal, não se desespere: dê a ele Beijol!  Beijol é um estimulante do beijo que aumenta o volume da língua e gera impulsos elétricos que a fazem vibrante e quente, com movimentos rápidos que vão deixar você doidinha!  Beijol! Faz o beijo do seu namorado quente como o sol!

Barão da Mata