PENSADORES DO ESPORTE

Há algum tempo nos questionam por que não falamos sobre esportes no blog. As questões são fortes e seguindo uma linha de raciocínio lógico digna dos filósofos frequentadores da nossa birosca, nos imputam algumas acusações. É o seguinte:

 

1) Se os "Pensadores" estão dispostos a falar sobre os assuntos que rondam as mesas de botequim;

2) Se poucos itens são tão presentes em tais rodas quanto o futebol e mesmo outras modalidades desportivas;

3) Se, realmente, percebe-se que se discorre sobre os mais variados temas neste democrático espaço; 

4) Se, estamos em meio aos preparativos para os dois principais eventos esportivos do mundo que se realizarão no Brasil nos próximos anos;

 

5) Se mesmo com tudo isso, salvo em raríssimas menções, ignoramos os esportes em nossas manifestações;

 

Então:

 

- É porque seríamos terríveis na prática de quaisquer atividades do tipo e mal sabemos porque uma bola é redonda;

 

- E/ou,  de tão alheios aos esportes, não entenderíamos patavina do assunto. Por isso, seríamos daqueles frequentadores barrigudos do boteco, que podem dizer sobre qualquer matéria, mas de esporte, não sabem, não ouvem falar e, atividade física, só mesmo levantando copos e deglutindo petiscos;

 

Pois bem, vamos ao nosso direito de resposta. (o melhor é que o blog é nosso, não precisamos recorrer à Justiça)

 

A verdade é que se não somos exemplos de atletas, estamos longe de bancar os rechonchudos encostados no balcão.

 

Além disso, é preciso frisar que Barão da Mata já respondeu pelo apelido de Cafu, não em homenagem ao lateral de Jardim Irene, mas sim a outro jogador mais antigo, o folclórico ponta Cafuringa, que, talvez, muitos de vocês não tenham ouvido falar. Pois, prometemos um texto sobre ele logo, logo.

 

Leônidas Falcão já se arriscou em diversas modalidades, com certo destaque (negativo). Mas, ainda assim, gosta tanto de esportes que durante a faculdade de Comunicação, chegou a ser convidado para trabalhar com Roberto Assaf, respeitado jornalista esportivo carioca.

 

Bem, amigos (Não! nada de Galvâo Bueno, por aqui). Assim termina o nosso primeiro texto sobre esportes. Aos que nos cobraram, não se preocupem. Abordaremos mais o tema nos próximos tempos. Não por causa da copa do mundo e da Olimpíada. Não sentimos nenhum orgulho por isso. 

 

Em breve, postaremos novas fotos dos "Pensadores", a fim de comprovar as premissas que alegamos em direito de resposta.  Até breve.

 

Pensadores de Birosca

 

 

 

A DIVA E O MAIOR CANTOR DO MUNDO

O BRASIL É MUITO ENGRAÇADO

O Brasil é mesmo um país muito gozadinho.  Vai o Supremo e, através de Gilmar Mendes, atendendo a um pedido de liminar, suspende a tramitação do projeto de lei que prejudicava os partidos nanicos,  dentro da sua atribuição de instituição que foi invocada para tanto.  O Congresso, melindrado e vingativo, diz que vai tocar prá frente o embrião de lei, já aprovado por unanimidade na CCJ, que permitirá ao Legislativo modificar e/ou tornar sem efeito as decisões do Judiciário.   Por último, vem alguém e diz que é possível negociar a decisão do ministro da corte máxima de Justiça para que esta não seja atropelada. 

Sinceramente, com o seu perdão pela minha burrice, eu não sabia que entendimento jurídico e julgamento de liminar se negociava.  Mais ainda: nunca imaginei que o  Congresso pudesse exercer uma espécie de poder moderador e ao mesmo tempo se tornasse algo como a quarta instância jurídica dentro da nossa pátria amada.  Imagine as decisões do STF reformadas pelo Renan Calheiros, José  Genoíno, João Paulo Cunha, Ronaldo Caiado e companhia.    Rá-rá-rá-rá-rá-rá!  Rá-rá-rá-rá-rá-rá!  O Brasil é mesmo um país insólito.: agora eu vou começar ver o poste mijar no cachorro.

Barão da Mata

23/04 - DIA NACIONAL DO CHORO

Não poderíamos deixar o dia de São Jorge passar sem registrar que hoje é também o aniversário do gênio da música brasileira, Pixinguinha. E por isso mesmo, o dia 23 de abril foi designado o dia nacional do "Choro", gênero imortalizado nas composições do artista, que além de tocar flauta e saxofone, foi um grande arranjador.

Alfredo da Rocha Viana Filho nasceu no Rio de Janeiro no ano 1897. Pertencia a uma família de músicos e ainda garoto passou a atuar em orquestras de cinemas e de cabarés da Lapa. Mais tarde, integrou o grupo Caxangá, com Donga e João Pernambuco.

Foi em 1916, quando compôs e "Carinhoso" e "Lamentos", que começou a receber críticas pela inaceitável influência do Jazz que trouxe para o Choro. Carinhoso foi, na época, classificada como uma polca. Quem diria que o próprio Pixinguinha seria aclamado como o pai do Choro.

Há duas versões sobre a origem do nome Pixinguinha: pizidim (menino bom, no dialeto africano falado por sua avó) e Bexiguinha, apelido que ganhou na época que contraiu varíola.

Morreu em 17 de fevereiro de 1973, dentro da Igreja Nossa Senhora da Paz, ocasião em que participaria como padrinho, de um batizado.

Abaixo, o vídeo do choro 1 x 0, uma das brilhantes contribuições de Pixinguinha para a música brasileira, aqui interpretada por Ricardo Herz, Alessandro Penezzi e Danilo Brito. Viva o dia nacional do Choro.

RÁDIO BESTEIROL (O PROGRAMA)

Novidade para os seguidores do blog!  A Rádio Besteirol virou programa! Com áudio... E com vídeo também.
Apresentada pelo brilhante locutor Jarba Boseira, o seu amigo de sempre, a Rádio Besteirol fala com humor das questões do cotidiano.

Da política nacional, da cultura, ou falta dela... Ou seja, realmente, uma grande bobagem.

Curta e não deixe de comentar.

TROCA DE BILHETES ENTRE GERENTE E CHEFE DE COZINHA SOBRE COMO SERVIR LULA

Gerente para chefe de cozinha:

"Prepare lula para longa degustação de muitas pessoas."

Chefe para gerente:

"Tenho dúvida. Lula é para o evento de agora ou para daqui a dois eventos?"

Gerente para chefe:

"Independentemente de evento ou não-evento,  não vê que, desde 2003, ou lula vem por cima ou sempre tem uma pitada de lula em tudo?"

Chefe para gerente:

"Como devo servir lula? À dorê?  Com brócolis? Devo fritar?"

Gerente para chefe:

"Impossível fritar lula.  Isto só aconteceu uma vez, em 1989, quando se fritou lula ao molho cordeiro, um molho colorido que era muito ruim, que não foi tolerado e acabou numa frigideira bem antes do tempo previsto.  Mas a questão é que não há mesmo como fritar lula.  Por volta de 2004/2005, serviu-se lula enrolada, escondidinho de lula, lula com cobertura, mas frita, nunca mais!  Esqueça esse negócio de fritar lula; não dá mesmo!  E tem mais. Daqui a no máximo dois eventos vamos servir lula novamente, e, se o pessoal já gosta tanto que se lambuza de pitadas de lula em tudo, imagine quando for o prato principal.   Se for inteligente, não tente fritar. O prato é indigesto, mas é moda desde 2002, meu filho: agora não sai nunca mais." 

Barão da Mata 

AS AGRURAS DOS PENSADORES DE BIROSCA

Esse negócio de ser pensador de birosca não é fácil, não. Não temos estúdio, nossas instalações são um apartamento muito pequeno, onde a gente se vira pra fazer as imagens. Houve uma debandada de blogueiros de nossa página já tão carente de blogueiros. Ainda ingressaram na Justiça contra a gente, reivindicando direitos trabalhistas. Resultado: como não tínhamos como pagar, penhoraram nosso bolsa-família. 

Ficamos apenas com o editor de imagens, mas tivemos de demiti-lo. Foi o seguinte:  tivemos antes uma ideia: que tal apelar pro erotismo e mostrar uma mulher nua, dançando e mostrando as nádegas no Youtube? Pois é. Arranjamos a mulher, que não cobrava nada, mas surgiu  um problema: era casada e o marido não podia saber o que andava fazendo.  Prometemos toda discrição e a filmamos.  Na hora de editar o vídeo, porém, o editor, ao invés de tapar o rosto da moça, tapou a bunda.

É ou não é difícil ser pensador de birosca?

Barão da Mata

PROPAGANDA DA PERFORMÁTICA, MATADORES DE ALUGUEL

Os Pensadores de Birosca entraram com tudo no competitivo "Mundo da Publicidade" E neste novo ramo de atuação, estão atentos aos segmentos de negócio que mais crescem no Brasil. Assim, apresentamos o resultado da parceria com a "Performática Matadores de Aluguel". Uma propaganda arrojada, para quem acredita que "não importa o que você faça, o importante é ser o melhor". E você, o que você pensa do "mercado" brasileiro? 

 

 

 

 

"O DIA QUE DUROU VINTE E UM ANOS"

O cinema americano lançará nas próximas semanas uma produção  intitulada "O Dia Que Durou Vinte Anos", que corrobora o artigo que publicamos em 28/09/2012 e é calcado na edição do "Jornal do Brasil" de 27/11/1988,   cuja importante matéria estampamos aqui parcialmente.


A nossa matéria está em   http://baraodamataprosa.blogspot.com.br/2012_09_01_archive.html   e adiante a reproduzimos:


"POR QUE O BRASIL CHORA KENNEDY?

É difícil entender como   John Kennedy, apesar de americano, transformou-se aqui no Brasil numa espécie de mártir brasileiro e herói nacional.  Não sei como tantos e tantos brasileiros choram e lamentam a morte do presidente americano, num sentimento parecido com o de criança que de repente se vê órfã de pai. Isto só pode ser atribuído à ignorância, total desconhecimento do que  representou o mandatário americano para o nosso país.

O extinto “Jornal do Brasil”, nos anos oitenta, publicou uma matéria intitulada “A herança de Kennedy para o Brasil”, em que fala da troca de memorandos entre este e a Cia., envolvendo levantamento de dados sobre João Goulart, presidente do Brasil entre 1962 e 1964, e suas inclinações ideológicas, com vistas a alijá-lo do poder.  Tal conspiração contava com a participação fundamental de Lincoln Gordon, embaixador dos Estados Unidos no Brasil à época.

O golpe que arrebatou Jango do poder se consumou em 1º de abril ( o dia da mentira mesmo!), não em 31 de março de 1964, como querem os militares. 

Kennedy foi assassinado antes disto, em 1963, em Dallas, no estado do Texas, não viveu para assistir à consumação dos seus planos, mas já deixara traçado o nosso destino, como quem faz legado de uma herança maldita.  A sua obstinação em derrubar Jango foi tão grande, que, segundo as palavras do almirante Paulo Mário, ministro da marinha do presidente gaúcho nos últimos dias que antecederam o golpe, as forças leais ao mandatário brasileiro tinham plenas condições de vencer um possível embate, o próprio ministro já se preparara para reagir, tendo sindo impedido por Assis Brasil, que lhe trouxe ordens  expressas do então chefe do governo do Brasil para que não reagisse em nenhuma hipótese.  Nada restou então ao almirante senão capitular. Tempos depois, conforme relatou , soube que já  havia submarinos americanos na região costeira do Brasil, prontos a atacar em caso de haver reação.  Ou seja, Jango cedeu para que o Brasil não fosse transformado num outro Vietnã.

Analisando os fatos, se o Brasil chora a morte de Kennedy, faz isto esquecido de chorar Wladmir Herzog, Rubem Paiva e tantos outros que foram cruelmente assassinados em decorrência das articulações do defunto que insiste em carpir.  Se  formos ter os guerrilheiros (os que se armaram contra o regime militar) na conta de também seres humanos (como eles merecem), não podemos esquecer que Carlos Lamarca foi executado a sangue frio, quando já morria de fome e sede no sertão da Bahia, que Carlos Marighela teve a vida ceifada numa arapuca armada pelo sanguinário e psicopático Fleury; que Stuart Angel Jones também foi cruel e covardemente morto, assim como Zuzu Angel, mãe da vítima, por querer apurar as circunstâncias da morte do filho.  Ou seja, como é possível chorar um defunto que marcou por sua atuação póstuma de produzir uma série de mortes?

É claro que Kennedy não deve ter sozinho tomado a decisão de transformar as coisas aqui num inferno, pois era apenas parte de um sistema que se urinava de medo de a revolução cubana se expandir por toda a América Latina, mas ainda assim não pode ser poupado do severo julgamento da posteridade, sobretudo por ter sido peça de suma importância e grande poder de fogo naquele processo.

2012"

16/04/2013
Os Pensadores de Birosca

ALMA THOMAS

SHIRLEY CARVALHO

MARIA RITA

CHICO BUARQUE FALANDO SOBRE INFLUÊNCIA DE NOEL ROSA

COMENTÁRIOS - AVISO IMPORTANTE

Os Pensadores informam, com vergonha, que por pura barbeiragem de um dos blogueiros, perdemos todos os comentários dos leitores publicados nesta birosca.

Pedimos desculpas aos seguidores e reiteramos que os comentários  não só continuam bem-vindos, como são de suma importância para que possamos trocar idéias com vocês e proporcionar as melhorias necessárias em nossa tão cara espelunca.

Obrigado

BREVE PROPAGANDA DA SAÚDE BRASILEIRA

Procure atendimento na rede municipal de saúde e ganhe de imediato um ataúde.  Ou então recorra à rede estadual e conheça pessoalmente São Nicolau.  Se você inda tem dúvida, procure socorro no SUS e caia direto nos braços de Jesus.  A rede pública de saúde nacional tem o patrocínio da Funerária Santa Isabel,  aquela que te dá uma confortável viagem pro  Céu.
Mas se ainda assim você quer outra opção, marque uma consulta médica no seu plano e seja atendido na missa de um ano.

Barão da Mata

ELIS REGINA, A DEUSA INESQUECÍVEL

RÁDIO BESTEIROL (III)

Oi, amigos da Rádio Besteirol, a sua rádio de sempre, sintonizada em Q-M-E-R-D-A,3!  Aqui sou eu, Jarba Boseira, o seu amigo de todas as horas, com um mooonte de coisas boas pra vocês!

A Rádio Besteirol, sem nenhum intuito de bajulação, inicia uma campanha hoje para que a presidenta Dilma, que deu um chute magistral  na bola de futebol, seja convocada para a seleção brasileira.  Pedimos o reconhecimento de suas habilidades técnicas e que seja imediatamente erguida uma  estátua em sua homenagem em todos os estádios do Brasil.

O nosso programa tem o patrocínio do Curso Bobol, aquele que te dá uma visão bonita-bonita do panorama nacional!  E das Casas Amazonas! Compre lá mais caro apesar de bancar a bestalhona!  

Se você, mulher desprovida de bumbum, quer paquerar e fazer sucesso, use já as calcinhas de bunda falsa Bonsucesso!  

Agora passamos a entrevistar o ministro maluquinho, aquele que prevê tudo erradinho.  Bom dia, ministro!

"Bom dia, Jarba Boseira, é um prazer imenso falar com você e com os ouvintes do seu programa."

Ministro, quais as previsões que V.Exa. faz para o Brasil este ano?

"As previsões são muito otimistas, Jarba.  Uma revoada de aves coloridas vai enfeitar o Brasil de ponta a ponta durante o ano inteiro, os pavões ficarão a passear aqui na terra para alegria dos nossos olhos, enquanto do céu se ouvirão músicas belíssimas, tocadas e cantadas pelos anjos.  As praias ficarão límpidas e belas, os bosques, majestosos, e pedras de ouro e de diamante brotarão à flor da terra..."

Ministro! Ministro, o senhor está  falando sério?

"Agora quem tá falando aqui não é mais o ministro, mas o psiquiatra do ministro.  Os senhores me desculpem, mas ele não tomou os remédios hoje. Vamos aplicar-lhe uma injeção para acalmá-lo e tirá-lo das alucinações."

É isso aí, ouvintes!  A Rádio Besteirol é uma loucuruuuura!

Agora, queridos ouvintes desta rádio, vamos ao momento musical, com o mais novo "funk" de Willzinho  Acéfalo.

"Sua vaga- vaga-vagabunda!

Sua vaga-vaga-vaga,

vou te dar muita porrada.

Sua vaga-vaga-vaga,

vou te dar muita porrada.

A porrada-rada-rada

vai doer, ó sua vaga-vaga-vaga-vaga,

vou te dar muita porrada.

Vai gozar de tanta dor,

sua vaga-vaga-vaga,

vou te dar muita porrada.

Sua vaga-vaga-vaga,

vai ficar de bunda inchada, 

pois vou dar muita porrada-

-rada-rada-rada-rada,

vou te dar muita porrada

rada-rada-rada-rada,

vou te dar muita porrada-

-rada-rada-rada-rada,

vou te dar muita porrada."

Magnífico o sucesso de Willzinho Acéfalo! A Rádio Besteirol é isso aí!  É cultura, notícia e sucesso! 

O Máicon de São João de Meriti  mandou um e-mail prá gente e diz que apóia o ingresso da Nilzete Sem Galo na Academia Brasileria de Letras.

O Cleidecir Barroso de Madureira nos escreve dizendo que apóia a convocação da presidenta Dilma para a seleção brasileira.

A Nerivanda de Irajá nos fala que a sua grande fantasia sexual é ver o ex-presidente Lula de fio-dental. 

O Manezinho    de Piabetá diz que tem um tesão incrível no Faustão. Ô loco!

A Raiane escreve que fica louca pra apanhar na bunda quando ouve o "funk" do Wiilzinho Acéfalo.

È isso aí, minha gente.  Essa é a sua Rádio Besteirol!  A sua rádio de todos os dias!

Barão da Mata

RESPONDA: POR QUE O GUIDO MANTEGA ERRA SEMPRE AS SUAS PREVISÕES OTIMISTAS?

Eu não sei o que acontece com o Mantega.  O homem  diz que o PIB cresce, o PIB não cresce.  Profetiza que a inflação sobe pouco, a inflação sobe muito.  Será alguma pegadinha? Teria o governo convênio de pega-pega com o Faustão? Ou com o Sílvio Santos? Queria ao menos saber o nome da brincadeira.  Aliás, nós estamos lidando com um governo brincalhão mesmo.  E capaz de alguns gracejos  de péssimo gosto.  Por exemplo, a Exma. Sra. Presidente da República chutou a bola no estádio e a cara da gente ao dar um presente à indústria farmacêutica de 6,5% nos preços dos medicamentos, mesmo depois de só haver permitido para as classes trabalhadoras reajustes salarias indignos do nome e em percentuais miseráveis, humilhantes, aviltantes, acintosos.

Mas quero voltar ao Mantega.  Será que, no joguinho da previsão furada, mente propositadamente e com o intuito de ver se lhe cresce um nariz de Pinóquio?  Não, Mantega, já que você crê em tudo o que não é real, não quero decepcioná-lo, mas o Pinóquio nunca existiu, tá?   Será que anda olhando a bola de cristal do lado contrário?  Será que o ministro tá com defeito na placa-mãe do futurímetro? Brasileiros loucos por futebol, rezai para que ele não faça uma predição otimista sobre a seleção nesta Copa!  O Mantega é a mãe dinah que não deu certo.

O que me impressiona é que nunca vi ninguém fazer tanta pose pra errar tão jocosamente.  Não é assim mesmo? Apruma-se, adota um ar de sábio inquestionável, e no fim acaba dizendo besteira.  Costumo dizer que política é, além de um jogo (infelizmente não exatamente limpo),  um teatro, mas neste caso o escritor da peça é muito fraco, o diretor, pior ainda, porque nosso amigo não convence mais ninguém.

Vai haver um dia em que um sujeito vai receber uma notícia de morte:

- Meus Deus! Morreu mesmo?! Mas quem contou?

- O Mantega.

- Ah! Deixa pra lá!  Nosso amigo tá mais vivo do que nunca.

Ou pode acontecer:

- Cicrano, me desculpe, mas eu tenho uma coisa delicada pra falar sobre sua mulher.

- O que é?!! Fala logo! Desembucha!

- Vieram me dizer que ela anda te traindo.

O homem, aflito, segura o outro pelo colarinho:

- Mas quem falou!?  Quem falou!!! Diz, seu desgraçado!

- Foi o Mantega...

- Uuuufaaa!! Que alívio!

Se o nosso ministro da Fazenda fosse um médium vidente, seu centro viveria entregue às moscas: ninguém iria consultá-lo.  O mais engraçado é que, no dia em que deixar de ser ministro (se isto acontecer), as empresas lhe contratarão a consultoria e as palestras a peso de ouro.  Imagine um cara ganhando uma fábula só pra dizer asneira.

O Mantega não é o único piadista do governo.  A nossa "querida" presidente diz que desonera os preços da cesta básica e a gente não vê os preços caírem.  Piadista como o Lula o mundo jamais irá conhecer.  Mas a infeliz conclusão que se tira disto tudo é que, por estes e outros motivos, há muito, talvez desde os primórdios, os governos do PT não merecem nenhuma credibilidade.  E nós, palhaços e infortunados personagens de todo este bizarro teatro, vemos apenas os apresentadores de telejornais repetindo as falácias dos mandatários como vacas de presépio, incapazes do mais leve questionamento sobre os absurdos que a gente do poder profere. 

Barão da Mata

O JORNAL NACIONAL E A SEPARAÇÃO DE WILLIAM E FÁTIMA

Já vi diversos âncoras em telejornais, quer sozinhos ou aos pares, q formados por casais. Vi Leila Cordeiro e Eliakim Araújo, vários casais de jornalistas transmitindo notícias e opiniões, independentemente de serem casados ou nada terem entre.  Tenho a impressão de que as emissoras vivem querendo reeditar o "Casal 20" em versão jornalística.  Por mais, entretanto, que tenha assistido a noticiários televisivos, não consegui, por mais que tentasse, encontrar um casal mais antipático do que William Bonner e Fátima Bernardes.  Tanto falo a verdade, que inúmeras vezes a Globo tratou de separá-los: mandou a Fátima cobrir a última Copa do Mundo, enquanto William ficou por aqui, do trabalho pra casa, de casa pro trabalho, cuidando das crianças, ensinando os  deveres de casa, botando pra dormir, contando historinhas, etc... etc...  Aliás, você olha pros dois e percebe logo quem faz as tarefas domésticas.

- William, já aprontou o café?!

- Peraí, bem, tá quase...!

- Não grita, que não sou surda!

- Não gritei, amor... É que você tá longe...

- Então, quando for assim,  responde pelo celular, mas não fala alto comigo...

- Mas você acabou de falar alto, mô...

- Cala a boca! Chega de discussão!

- Tá, né...?

Ou então:

- William, e esse diabo de almoço que não fica pronto?!

- Tô acabando de refogar, querida...

- Ah, mas anda logo com isso!

Pela cara de emburrada da Fátima Bernardes, os empregados devem tremer quando esta chega a  casa e circula pelos cômados.  Imagine: todo mundo de olhos arregalados, bico fechado, estático, temeroso de perder o emprego.

O interessante é que os homens da tevê viram que não havia jeito de mantê-los trabalhando juntos.   Os dois são muito insípidos e o ar de sinhá mazinha da mulher quase afugenta o público. Então colocaram  a  Patrícia Poeta para ficar ao lado do telejornalista, separando o casal nas telas de uma vez por todas.  Embora se tenha  tentado muito especular o motivo de os mandachuvas da emissora os separarem, dizem que o maior problema era que Fátima, sempre mandona e impaciente, ficava chutando o marido por debaixo da mesa e sussurrando:

- Anda logo, sua lesma(!), noticia logo, senão

a gente  atrasa a programação.

A nova apresentadora  tem um ar mais delicado  e mais leve, e tudo estaria resolvido se o Bonner não se tivesse apavorado e ido correndo aos homens lá da Globo e suplicado:

- Meu Deus(!), e agora? O que  vai ser da minha Fatinha?  Vocês não vão demiti-la, vão?  Por favor, não façam isto.

- Tá bom, William, tá bom!  Vamos dar um programa pra ela apresentar... Mas... por favor... manda ela ser um pouquinho mais simpatiquinha, tá?  Vai ser um programa de entrevistas fúteis e debates inúteis, mas simpatia ali vai ser fundamental.  William!

- Sim, senhor?

- É duro, mas ela vai ter que sorrir!

Foi assim que nasceu o "Encontro com Fátima Bernardes", e a pobre é obrigada a aparentar simpatia e a manter aquele sorriso de plástico durante o programa inteiro.  Houve até quem dissesse que na verdade a mulher usa é uma máscara de sorriso, parecida com aquela que o Jack Nicholson  usou no papel de Coringa.  

Não sei se é verdade, mas sempre que esta chega A casa, vinda dos estúdios, distribui bronca pra todos os lados e se queixa dos maxilares doídos de tanto forçar sorriso, e encontra sempre o marido trêmulo, com a toalha e as chinelas da consorte nas mãos, com aquele seu ar suplicante de bebê chorão e já com lágrimas prévias pela sessão de esporros que vai levar.

Barão da Mata

BRENO FAZ PEGA NA BARRA DA TIJUCA

Todo mundo se estarreceu ao ver nos noticiários, durante o fim de semana, que jovens estão organizando pegas durante as madrugadas, na Avenida das Américas, via campeã de acidentes, localizada na Barra da Tijuca. E não bastasse todo o transtorno levado aos moradores da região com o ensurdecedor ruído dos motores e, principalmente, o risco a que estão sendo expostos os inocentes que passam pelo local,  e mesmo os inconsequentes que participam do "evento", deparamo-nos com mais uma demonstração do absurdo em que se transformou a sociedade brasileira e do quão utópico é contar com o auxílio das autoridades no Estado do Rio de Janeiro:

Policiais militares, acionados pelos moradores para coibir aquela ilegalidade, aparecem num vídeo confraternizando com os participantes do pega e dando dicas para que o espetáculo possa continuar em paz.

Situações como essa tornam-se cada vez mais difíceis de serem comentadas, e talvez não o fizéssemos se por acaso não tivéssemos encontrado no vídeo, o nosso caríssimo Breno Esterco, prestando total atenção nas instruções do PM, conforme o destaque na foto acima. O que dizer hein, Breno Esterco?

Se você não sabia de nada disso, clique AQUI.