A SOLUÇÃO PARA OS 71% DE DESAPROVAÇÃO DA DILMA

Nestes dias tensos de baixíssima popularidade que Dilma tem  vivido,  tudo vem sendo feito pra tentar reverter o quadro.   Primeiro chamaram o "milagreiro" João Santana.  O marqueteiro falou, falou, aconselhou, mas não fez subir a aprovação nem um pouco.  Não é à toa que digo que uma possível ditadura petista seria pior do que a militar, porque no tempo do regime o bruxo era o Golbery, tido por todos como gênio do mal, enquanto os pajés maligno  hoje são o citado publicitário de nossa "amada" presidente e o "grande" Lula.  Faz parte do declínio cultural que o país vem vivendo.
Mal-sucedido o mágico do partido, numa reunião com  assessores e aduladores, a sra. Roussef baixou a fronte, levou a mão à testa e  balançou a cabeça pros lados:
- Meu Deus, não sobe de jeito nenhum...
Foi quando o Vagner Freitas, presidente da CUT, que passava no momento e não ouvira direito, tentou dar a sua costumeira puxadinha de saco:
- Ah, Excelência, o Viagra é um excelente remédio...
A mulher virou-se pra ele no mesmo momento, os olhos fuzilantes:
- P####, Vagner, sai daqui!!! Quando não tiver o que falar, não diz m####! Tu sabe do que a gente tá falando?!!! E desde quando tu já viu mulher tomar Viagra?!!!!!
Tempos depois o Lula, o "alquimista", o "mestre dos magos",  entrou em campo, boquirroto, todo senhor de si, utilizando uma metáfora desportiva ligada à sua condição de corintiano:
- Efa pro Curingão é mole... ("efa" é "essa" na língua presa dele)
Não foi.  
- Cacete, Lula! Tu veio pra me ajudar ou pra ajudar a me derrubar?
Recorreu à Globo e às suas celebridades: Ana Maria Braga, Jô Soares... e aos artistas: Chico Buarque, Giblerto Gil, Marieta Severo,e o índice caiu pra 9%.
- Também esses artistas não servem pra p#### nenhuma. - teria comentado a chefe do Executivo num de seus inúmeros momentos de mau-humor.
Num dos encontros de bastidores no Plantalto com o pessoal da Globo, a Cristiana Lobo, puxa-saco de primeria fila, tê-la-ia chamado a um canto e sussurrado, o olhar consternado de compaixão:
- Dilma, minha querida, isso que você tá passando tá parecendo coisa feita.  Eu sofro só de ver teu sofrimento, minha amiga. Eu conheço um pai-de-santo daqui da periferia de Brasília que é tudo de bom, minha filha. Tira encosto, vodu, coisa feita em encruzilhada ou em cemitério, mau-olhado, quebrando, bicho-pé, caminho fechado, pentelho encravado... Ele é bom demais.
Entre rendida e incrédula, a gestora teria tentado argumentar:
- Mas Cristiana, você sabe que eu não creio em nada...
- Ah, amiga! Mas nessas horas a gente tem de recorrer a tudo!
A presidente pensou, pensou.., pensou, deu um estalo de decisão:
Convencida, Dilma teria procurado, em vez do místico indicado,  o Jair de Ogun, este,  jogado os búzios e sentenciado:
- Muito complicado o caso de V.Excia..  Tô vendo os caminhos todos fechados.  - e apontou para uma conchinha: - Por este búzio aqui, o problema é bloqueio mental grave da senhora.
Não contente, recorreu a mulher ao pai Toninho de Xangô, este incorporou uma entidade e deu a solução do problema:
- Hummmmm... Tá tudo ruim com zifia e com a terra grandada que zifia comanda.  Sucê vai fazer o seguinte: zidispacha um ramo de flores brancas com açúcar na encruziada, renunxia de xer mandadora dexa terra zigrandada e exa gente toda vai gostar muito e xer muito agradexida a sucê.
Dilma saiu de lá sem dizer palavra,  foi resmungando pelo caminho:
- Que pai-de-santo que nada! Droga!
Foi quando o Joaquim Levy disse com sua fala meio fricativa: 
- Nexes cajos não xe pode bobear, prejidenta. Xou evangélico e xugiro à senhora que procure um pastor.
Fragilizada e desorientada, a mulher foi logo em busca do "santo mestre" Edyr Macedo - tão acostumado a brigar com o Diabo -,  que juntou quatrocentos outros "santos" pastores e bradou:
- Não adianta, Satanás!!! Você não vai ficar fechando os caminhos dessa filha de Deus!!!!  Não adianta, Satanás!!!!  Eu te repreendo e determino: desencosta agora dessa filha!!!!!!! Em nome de Jesus!!!!!!!  em nome de Jesus!!!!!!!!!!
Sentindo-se aliviada, ainda assim a política, com o fito de reforçar o tratamento, procurou o não menos "santo" Valdemiro Fonseca, que fechou os olhos e vociferou com sua fala rústica:
- Ói, eu tô tendo agora uma revelação muito importante: o Senhor Jesus cochichou aqui no meu ouvido que essa senhora tá livre de todo  o mal da rejeição popular.  Graças a Deus!  Aleluia, Senhor!!!!  - e cobrava da assistência: - Aleluia, cambada, aleluia!!!!!!
E a turba repetia:
- Aleluia!!!!!!!
Ao chegar ao Alvorada,  S. Excia. , exaurida e despenteada, sentou-se a uma poltrona e ouviu na hora o telefone vermelho tocar.  Era o presidente de uma poderosíssima emissora de tevê (cujo nome - vejam só! - esqueci completamente):
- Sou eu, o... Tudo bem?
- Oi!!!!  Tudo bem, meu querido?!!!!!
- Lembra pra mim qual foi o teu último índice de aprovação.
- Puxa, foi humilhante... nove por cento.
- Vou encomendarr uma outra pesquisa e, dependendo da percentagem positiva, mando colocar o algarismo zero à direita, ou seja, se você tiver 9%, sobe pra 90.  Se tiver 10, subo pra 100.  Se houver uma caso mais complicado, como por exemplo 17%, mando inverter pra 71...
- Puxa, muito obrigado....!!!!!!
Uma pequena pausa, a presidente levanta uma dúvida:
- Mas e se a as pessoas não acreditarem, se a oposição encomendar outras pesquisas?
- Minha SEGUNDA medida vai ser tornar você âncora de todos os meus programas jornalísticos, e assim você vai poder formar opinião sobre você mesma e seu governo. A PRIMEIRA vai ser demitir o digitador por erro de digitação. 
Nos dias seguintes, em agradecimento e para assegurar o apoio  divino, Dilma passou a ser frequentadora assídua das missas do padres Marcelo Rossi e a cantar sempre em dueto com o padre Fábio de Melo.


Barão da Mata