EU SEI O QUE A GLOBO VAI NOTICIAR NOS PRÓXIMOS DIAS

 Você não precisa perder tempo assistindo aos noticiários da Globo:  eu sei tudinho o que eles vão noticiar de domingo a domingo de todas as semanas, com comentários de Valdo Cruz, Demétrio Magnoli, Eliane Cantanhêde, Daniel Sousa e Merval Pereira, todos socialistas roxos, comunistas guerrilheiros, que querem estatizar até o Bank of America e todos os outros bancos americanos, lá nos EUA. Só não sei quando vai ser a invasão. 

Bem, mas vamos aos destaques, e você irá me agradecer por não precisar ver esses extremistas de esquerda com seu discurso marxista-leninista:

-"Lula desagrada aos mercados" (entenda-se por mercados um infinito de especuladores que não produzem uma farpa de madeira e não fazem nada além de jogar --com lucro certo e infalível -- no mercado financeiro.)

--"Tarcísio de Freitas é enviado de Deus para presidir a República a partir de 2027."

--"Ricardo Nunes é o melhor prefeito do mundo: São Paulo precisa mantê-lo no cargo."

 --"Roberto Campos Neto não reduz juros porque recebe mensagens de Jesus para não fazê-lo.  Pode ser até o próprio Jesus reencarnado.

--"Agronegócio brasileiro é o setor da economia mais caridoso do mundo.  Grandes agricultores mostram-se mais bondosos do que Madre Teresa de Calcutá."

--"Tarcísio de Freitas, se eleito presidente em 2026  elevará o Brasil à condição de potência mundial interplanetária."

Barão da Mata

EU TAMBÉM FALEI COM DEUS POR TELEFONE

 O santo pastor Júlio César não-sei-das-quantas  jura de pés juntos que Jesus ligou pro celular dele, pra confirmar a própria existência e que tava atento aos clamores de "altíssimo" servo do Senhor, além de valer-se do ensejo para despejar sobre o cultuador uma enxurrada de bênçãos.

Pois é, eu, por minha vez, passei uma vez por experiência semelhante, só que não com o Deus bíblico, mas com Zeus, supremo deus da Antiga Grécia.  Clamei, clamei, clamei, e não é que o danadinho do celular tocou?   Acontece que o ente grego não me deu bênção nenhuma, mas foi me jogando em cima um monte der esporros:

--Qual é, mané!? Com tanta deusa gostosinha pra pegar gostoso aqui no Olimpo, logo tu é que vem me encher o saco com teus implórios pra eu falar contigo!? -- e Zeus tinha uma voz arrastada de quem não tinha dormido a noite inteira.  Provavelmente teria mais uma vez traído Hera com alguma beldade.

Tentei argumentar alguma coisa, mas ele foi intransigente e nem me deixou falar:

--Não foi à toa que eu mandei  acorrentar o otário do Prometeu no alto da montanha pra que a águia comesse o fígado dele todos os dias.   Ser humano só serve pra aporrinhar!  

--Mas, Senhor! -- perguntei um tanto amedrontado -- Por que renegais assim a humanidade?

--Deixa de frescura! -- ele bronqueou, exasperado -- Fala na primeira pessoa do singular, porque não sou burro e te entendo, e nem sequer sou teu deus, mas deus dos gregos, e tu é Demóstenes, mas é brasileiro.  Mas, só pra encerrar essa lenga-lenga, vou argumentar com uma pergunta: Se não existissem seres humanos,  haveria Bolsonaro e seguidores?  Haveria pastores inventando que falaram com Deus?  Haveria negacionistas e terraplanistas?  Haveria gente depredando Brasília e devastando o meio-ambiente? Precisa mais?! Decidi que não!  Tchau!! Fui!!!! -- e bateu com o celular na minha cara.

Se ele tava certo não sei, mas posso dizer que foi a experiência mais divina da minha vida.

Barão da Mata